壓力看不見摸不著，卻無時無刻都影響著您的身心健康、人際關係、甚至工作品質。工作壓力太高或太低都會讓人效率降低，長期處於高壓下則讓人自律神經失調，身體機能受損。
現在就花五分鐘關照自己，測試最近的壓力指數跟壓力源，是否在理想範圍內吧!
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本測驗之題目內容與測驗結果由諮商心理師廖偉玲校閱編製
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專欄文章：壓力管理
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分析的太好了。
分析2太準
感謝這個網站分析得很好👍👍
謝謝你的建議
恩的確是這樣
要我相信自己的能力並繼續堅持下去嗎？就能海闊天空？雖然都說中了，但我並不期望到底能獲得什麼。幸福嗎？每次越接近就離我越遠⋯⋯但我也知道這不是結局。最後我還是要說聲謝謝，讓我看完有稍微鼻酸
真的有點徬徨無助嘅感覺
您的壓力指數已經超過了95%的人了!!
您生活中的挑戰很多，但因為您具備極佳的抗壓力跟韌性，能妥善處理生活中面臨的挑戰，所以壓力並未影響到您的身心健康。但是您不太滿意目前的生活，發生的事情常常令人失望。請您保持樂觀，雖然大環境不好，但以您的能力跟努力，只要有耐性地朝著目標前進，還是很有機會能實現理想的生活。
時間…是我最恐慌的事情，明明才17歲，卻害怕自己來不及實現夢想、來不及深入學習、來不及陪伴家人…然後默默的被世界遺棄在角落自生自滅，希望我能以從容的姿態，來面對這該死的生活。。。
謝謝 分析很準我壓力果然來到了100趴 我雖然只是高職生 有人會說小孩子有什麼壓力 我只能說一言難盡 也是家庭經濟和一些難以啟齒的事 我思想越來越偏激 自殺都在考慮了 我也不像讓大家擔心 我也沒有傾訴對象 我的夢想和別人不太一樣 我的夢想是有經濟不用煩的家庭和沒有一些難以啟齒的事情 真的好累 但我會繼續撐下去的 謝謝分析
加油加油！
不要這樣 想開點
哈哈
分析的很詳細
👍👍
👍👍good
超准
！！
太準了
25歲，壓力95%，昨天提了離職，下星期就會離開，這是我的第一份工作。在這份工作後期狀況時好時壞，壞的時候每天都希望自己能出什麼意外死掉，一天好幾次莫名恐慌，雖然症狀很輕微，但是食慾不振，工作時手會不自覺輕微發抖，強烈的無助感等。很努力調適作息和尋求親友支持，也沒有失眠或誇張的症狀，好的時候好像沒事一樣，在外人看來我大概沒什麼問題，只是小題大作吧。
工作薪水雖然不高，以新鮮人而言也是還能接受，絕對不會加班，處理的事情也還在能力範圍內，同事主管都很願意幫助告知我一些訣竅；但今年開始工作時間內的工作量爆增，每天事情都無法完成，也因為量多而不斷出錯，儘管不會被大聲斥責或扣薪，但是大多責任歸屬還是在我身上，人力緊缺導致大量不屬於我的工作雜務堆積到我身上，一旦向上反映倒楣的變成其他同事，雖然他們對我依然態度很好，但是無法排除自己的愧疚感，同時也知道自己因為資歷其實沒有立場推掉太多工作…未來同樣的事情恐怕也只會重複發生。
加上工作薪水不算高，一點成就感也沒有，也看不到工作進步或更上一層的遠景，於是辭職了。
工作流動本來就很正常，但是還是會被老闆挽留時說的嚇唬的話（情緒勒索）給影響，開始恐慌起未來，之後該怎麼辦尚未有頭緒，明明還有一點存款，但是害怕財務吃緊。到頭來無法確定自己是不是因為工作造成的焦慮不可逆，以致現在還是惶惶不安，或是我自己該改變什麼，問題在我身上嗎？這樣的狀態也讓我擔心自己會把現在的伴侶推開，我的伴侶十分體諒我，這陣子也花很多時間安撫陪伴，真的很害怕自己的焦慮會讓他感到負擔…
請問有人知道要怎麼學會放鬆自己呢?每天都好痛苦，應該珍惜的一切都因為焦慮而無法好好快樂地在當下把握，我不希望變成這樣。
加油 會更好的
加油 多多休息
OK
好準
棒棒
看到結論都快哭了
為什麼我整體滿意度是0% 😂😂😂😂
看完測驗結果後，心情更是崩潰了
真的很準呢，我快精神錯亂了。
感覺悲傷。
很準﹍我很不滿意現在的生活、現在的自己，也沒有人可以聽我傾訴。
辛苦了!!
這個好
還蠻不錯的
我很討厭現在的生活，現在的工作，現在的人 ，沒有人可以傾訴，沒有人理解我
而且每週要看到討厭的人
不太準
我最近真的越來越嚴重了
你的壓力已經超過95%的人
但是因為你超強的抗壓性跟韌性所以維持身心健康
這是真的很準
原來我的感覺沒錯
嗯…因為之前受到太多的陷害與背叛，真的對人際關係感的恐慌，雖然知道這很重要，卻總是難以回到最初對人的信任，也找不回自己的真誠……
真的，很準，看到結果，真的很想哭，，
巴納姆效應聽過嗎
生命之輪看不到什麼意思
還可以嘛 這測驗
把我的心聲都說出來了。
我ㄧ直不知道自己是不是真的有壓力，因為我是ㄧ個外向的人，但身體出狀況了，大家問我是不是壓力大，我剛開始也不知道是不是壓力大，測完這個才發現原來我其實有壓力…而且真的就是出自於我感到不愉快的地方⋯⋯謝謝這個測嗎驗，很細心認真….
我發現我的人際影響了我很多事情，倒置我現在發泄有些許的不正常,但是藉由這個可以讓我改變
我自己知道我有人際方面的困擾的，雖然自己發泄的方式有些許不正常，但是藉由這個測驗可以讓我知道問題是出在哪裡
累了
壓力超過95%了.. 真的有準
只能怪自己學生時代太混又不找不到目標
妄想出社會後就能有所改變
才發現人生是長期且持續地累積
那些能獲得成就的人，都是這樣一步步往上爬的
醒悟到這點的我 只能一步步慢慢來
但又害怕到頭來甚麼也沒達成
好後悔阿 浪費了太多太多時間 真想回到過去把自己狠狠揍一頓
真的很準呢….壓力95%
工作和家人及親戚間關係上
真的給我很大的壓力
也明白自己已經很幸福了
自己不該覺得疲累或是不快樂
但實際上每天真的都過的很累
也試著努力過了
跟自己說要加油、要努力、要樂觀 要快快樂樂過每一天
但每次到了最後都想崩潰
壓抑久了 負面情緒也增多了
可能身邊的人都習慣的對我倒垃圾
現在自己需要被別人傾聽時
卻也不知道該找誰
堅持一段時間 就能海闊天空
堅持很久了呢…..只能繼續加油吧
會來這兒的都是想了解自己的人
我是去google找壓力測試的
一直覺得自己身心疲憊不堪
測過才發覺到自己已經積了那麼多壓力啊
已經95% 好像隨時像個壓力鍋要爆炸
有不少人跟我一樣都會“壓抑自己”
如果願意 讓我們一起修正吧！
甚至有時候累到默默掉眼淚
聽到別人一句責罵
就出現自傷行為 我知道這樣不好
但是因為太痛 才以痛傷痛
看到血一滴滴 掉下
似乎什麼壞情緒都會漸漸消失
獲得重生
只能說 我們都辛苦了 忍著那麼久一段時間
受了不少苦吧
利用寒假好好調整身心吧
今日熬夜的你們也辛苦了
壞到一個地步會好轉
因為不會再更壞了！
對今天也沒有闔眼的自己說聲“辛苦了”吧
95%!!原來我的壓力這麼高，最近心情真的很差！擔心未來又找不到方向！找不到解決的方式～壓力指數上升中～
我只是個國一生,我做了壓力測試分數到了75,只有金錢是快樂的
我的處境是這樣的
我是個但親家庭的孩子,我大事靠爸族,被阿公阿罵撫養
卻只有阿嬤是真正懂我的,為甚麼呢?阿公就一直堅持讓我補全科,即使
補習補全科,成績卻不好,每週星期一到星期六補習(現在才剛開學)
我在學校很輕鬆,我在補習班很痛苦,數學真的很爛,但補習班數學課超多
每天7:30被叫起來上學,16:00放學直接進補習班,補到9點多
但幾乎所有的補習班同學都沒有我這麼悲觀,補習班老師常看我不起
在學校人際關係也不好
家裡也都是打打罵罵,我不管是假日平日都在家看電視熬到3,4點
所以就被叫起來上學,當然沒吃早餐
而我的身體也開始反映了壓力,嘴巴開始口乾,總是口破,肩膀痠,胸悶
左邊嘴裡也有個小腫塊,上面有一顆口破的傷口,我週日要去牙醫
我沒喝酒沒吸菸沒嚼檳榔,但喜歡吃消夜,尤其是垃圾食物,重鹹重辣
我也從不出門走走做運動
我猜是口腔癌,誰也不希望發生
但壓力已經大到讓我想逃避補習班,乾卻去病床躺一躺算了
我知道年紀越大,課業越大,壓力越大
但我的心靈還是無法得到滿足,即使物質得到滿足
以上
我跟你的情況差多，也是國中生，過我比你更嚴重，壓力已超過95%了。
祝福你-請好好愛自己,別人的看法是別人的,所有的結果要所有的條件都剛好到位才會產生為各自想要的,所以沒有一件事是只有一個人可以決定的,就像我們的未來也要從愛護自己出發,然後才有能力管到別的一樣
您目前的壓力指數小於90%的人。
您的壓力目前在掌控範圍內，身心平衡也不錯，您對目前的生活還算滿意。只是您的能力還沒有完全發揮，還有餘裕可以實現新的挑戰跟想要的夢想。建議您勇敢訂定更大的目標，讓未來的您有機會更加耀眼。
時間不夠用 體力不夠用是硬傷
我現在是一間很看重升學率的高中裡面的高一生
再過兩個月即將要面臨選組
但我對於自己的未來感到徬徨
常常力不從心
但讓我感到壓力大的不只是學業，及家人的期盼
更多的是來自於自己的好朋友
雖然表面上說著是自己的好朋友
但比自己更出色的他們
愛情課業兩得意
對比之下
我的成績雖然沒有說到很差
但是和他們兩個比起來
總是會被旁邊的人說我是裡面最沒用，最笨的。
剛上高中時，差異還沒有那麼明顯
但現在，他們似乎沒有和我那麼好
甚至常常無故拋棄我 不理我
我並沒有表現出一絲一毫的不愉快
把所有的埋怨往肚裡吞
一直到現在
常常一個人在晚上的時候
不斷思索著未來。
才想說測試看看自己的壓力指數
原來我的壓力超過95%的人
來到這裡的大家
或許不會看到我的留言
我的處境一定不是最不好過的那個
希望來這裡的你們
都可以找到自己未來的一道光
喔屋郭機
30‰
超過95%
那些壓力已經覺得習以為常了近乎麻木。
上了大學才發現自己的人生一團糟，簡直就是個廢物。不能相信那些“朋友”。他們根本討厭自己。像個寄生蟲一樣希望能獲得他們的幫助。但這只會越來越糟。他們只會更討厭自己。不要喜歡任何人，卻又想要得到誰的幫助。這樣的自己真夠賤的。大概連自己也討厭這樣的自己。在痛覺中尋找活著的感覺令人上癮，卻又厭惡每一次的錯誤行為。惡性循環。像這樣做做線上測驗自怨自艾也好，真有種幸好我還會可憐我自己。
好好愛護自己,不能當朋友當同學就好,每個人都是獨一無二的,你一定有別人沒有的優點,至少你上大學了,我沒能上,看吧~這樣不就一個了…
您的壓力指數已經超過了95%的人了!!
您不滿意目前的生活狀態，但卻仍要一直接受挑戰，即使具有良好的抗壓性跟韌性，還是免不了負面情緒的產生，身體也出現警訊提醒您該做調整了，否則可能會影響到工作或家人。也許現在的生活不是最理想的，但請相信您的能力足以應對挑戰，再堅持一段時間就能海闊天空。最要緊的是多給身體一些關注，釐清真正想過的生活，將心力花費在真正重要的地方，以減低身心的負荷，能繼續努力下去。
覺得每天每天都好疲倦，不知道為了追求什麼而活著而努力，重複一樣的事情一遍又一遍…
還是要告訴自己：繼續努力，加油！可以失望不能絕望。
我是在職場經歷多次社會創傷後成為職業米蟲的人。
就是你們整天嘲笑唾罵的那種人。
壓力９５％。
事實證明沒工作也會得憂郁症。
沒工作久了，沒錢，就算不向人借錢，
朋友也會斷光光、
家人覺得丟臉、
被社會鄙視，沒辦法和別人四目相交。
不是懶惰不願意勞動，而是根本無法再相信任何人。
也無法忍受被歧視，
我怕我會忍不住動手想殺死某些人。
或者說我會下意識直接默認所有的人都是想傷害我的人，
然後我又會過度自我防衛；就像對撲向你的熊開槍的感覺。
自從當過業務、店員等等經歷，
我真想殺光那些破壞他人一生希望的惡魔，有的甚至還不自知
我現在被「類精神分裂人格異常」困擾多年，至今仍然走不出去。
我不敢去看醫生，我怕我講太多會對醫生動粗然後被抓進精神病院
願我今日所作一切善功德請無限慈悲的諸佛菩薩降福於你,同情那些給我們傷害的 人,因為他們沒有足夠的智慧和勇氣看清事情的本質,並祝福你身心安康,從自己的緣起點裡-重獲新生
我是個高職生 雖然我的壓力75 但是看到這裡的人留言 我覺得我自己的壓力比起來不算大 從小出生單親 小時候家人沒啥在陪 上學時常被人看不起 被欺負 交了朋友 但幾年後就斷交 老爸一直再把錢掛在嘴邊 生活時也不會為我著想 叫我高職就別念了 但我還是去打工 之後他就連生活費都不出 雖然還是有讀 交了朋友才發現 沒有1個是真心支持的 女友也是…現在邊打工邊讀覺得累 但是我也不想放棄 日子還是要過 沒家人支持也沒朋友習慣了
您的壓力指數已經超過了95%的人了!!
我媽一直認為沒在工作的人有什麼壓力，甚至跟她說自己感到壓力很大還會被嘲笑。
我本身是個性敏感的人，因為讀懂別人的一言一行要表達的意義，所以很難真正融入人群、社會裡，很多事情沒有辦法裝作不知道，沒辦法左耳進右耳出，也不敢隨便跟人開玩笑套交情，也不會假笑。
每次進入新職場時總是想著這次不能再失敗了，結果還是一蹋糊塗。強迫自己笑，然後某一天才發現自己的笑臉其實有夠難看的。
我不滿意自己生活的空間，太小了，沒有幾坪大的地方擠了一堆雜物佔據許多空間，真正可以活動的空間不到一坪，還必須要包容我的室友晚上打呼的聲音，白天碎念的聲音。
偶爾我會覺得這是地獄。
而我正在兩個地獄裡掙扎，是要戴上虛假的面具跨出那一步到達另一個地獄呢？還是繼續蹲在目前的地獄裡呢？我迷茫，找不到答案，說實在，很痛苦。
至於朋友，我在多年前，在網路認識了一位朋友，她真的很好很好，常常聽我說心事，我非常信任她，也告訴了她很多事情。但是，在幾年後的某一天我才聽見她跟我說過的一句傷人的話，我記得很清楚，她說：「其實你可以不用那麼敏感」。
我曾經覺得自己有病，異於常人，我非常努力想找到自己的病因。
為什麼？
因為這樣才可以解釋自己跟其他人不同在哪，因為找到病因才可以說服自己「只是生病了」，那句「其實你可以不用那麼敏感」讓我意識到原來我與一般人不同，而我恐懼下一個對我說出這句話的人。
高敏感族群根本不存在於台灣人的觀念中，他們都說，無法適應職場的年輕人就是草莓。
可笑的是我唯一的親人也曾經拿這個詞彙嘲笑我過。
我也是…跟你一樣這個族群困擾了我很久……
超過95%了，接管家裡的事業，早上上班晚上接續上課，半夜做功課，每天日復一日，薪水因為家裡的關係，還被縮減，現在又是人力調度，本來職位的兩個人縮減只剩我一人，每個月我還必須給家裡錢自己付學費，生活費也是，我還要存錢，我好想逃，又因為大家對我記取厚望希望我能長進，家人也只有謾罵跟不諒解，就算跟朋友抱怨也沒辦法解決，心理項沉重的包袱壓在身上我好痛苦
目前生活中有太多無力改變的事情
真的覺得很累
常常覺得徬徨無助
感覺不管在努力
結果還是一樣
我不是沒有撐過忍過
可是有時候真的覺得
我好想直接睡著不要醒來
可是我又害怕
如果我真的走了
留下來的人怎麼辦？
我不知道 這樣的生活
真的快瘋了…..
恩 好吧 我連向人傾訴都不太想…
壓力超過95%
我從沒想過自己會被歸類在這個數字下，這個數字完全的嚇到我了，當然我知道我的狀態很糟，但我一直都是個喜歡快樂的人，簡單的事就可以滿足。
然而開始工作以後一切就不同了，我不討厭我的工作，只是每件事情都會讓我提心吊膽的去做，因為我害怕犯錯，害怕連累到同事，害怕自己的無能，每天加班也快習慣了，但沒有自己的閒暇時間好痛苦，為了省錢住在家裡，沒有自己的房間，也沒有自己的空間，如果“不小心”擺出不開心的表情，還曾被家人說過「一直擺臭臉，是要我一直面對你的臭臉嗎」，那天起努力擺起笑容給家人看，等家人都入睡後，一個人晚上熬夜待在客廳釋放情緒，每天晚上睡前的例行公事就是躲在角落裡哭，睡眠品質很糟，工作壓力導致飯完全吃不下，為了健康想吃，後果是迎面而來的嘔吐感，身體越來越糟，精神糟到無法和朋友傾訴，連最簡單的問候都做不到，變得越來越封閉，我知道自己的問題跟其他人比起來好像很簡單，與朋友見面還是會有慣性的快樂的自己出現，但我覺得我快要精神分裂…我也越來越認不得自己，已經有一個月沒有發自內心的快樂過…
我明白你…
每天都覺得過的很是累 身心疲累 完全沒有動力 自己變得越來越封閉 為了避免家人的責罵和批評 在家變得越來越安靜…自己對事情的高要求 過度敏感的各種想法 令我快要支撐不住了 help…
我也感同身受，我也快要崩潰家人對我的情況也跟你很像，我也是一直不斷不斷不斷地保持微笑，就像帶了個面具一樣，其他的生活情況也跟你很像，但我連釋放情緒的時間都沒有，只有在心裡默默哭得份而已了…
如果真的有好多情緒，還是要找一個方法宣洩才不會累積在心裡，把不開心的情緒寫下來再撕掉，大聲唱歌，找朋友出去玩，任何方法都可以試試看，一定會有一個適合你的減壓法，加油。
我也是跟你一樣…
我真心覺得我每天都戴著面具過日子
工作壓力真的很大！專案到了尾聲，人手越來越少，但問題越揭越多，每天不停去挖棺考古，去想辦法啃那些前人遺留下來的問題。完成的工序，很多要重做！主管把所有工作幾乎都推到我身上，我放假也會打電話來來問一些有的沒的， 出國旅遊了也會Whatsapp 訊息，偶爾來通電話，煩死人啦！難到部門只剩下我一個人嗎！？現在只要是公司的人來電或者是Whatsapp,我都會感到呼吸困難，心跳加速，很不舒服。心情被完全拖垮！很想儘快脫離魔掌！
情緒起伏大又暴躁
看到結果嚇到
不知道是不是自己太敏感的問題
家庭的問題 工作上的霸凌 無限循環壓的我好想逃避現實 但又不得不面對
滿出來了，工作壓力滿到我覺得什麼事都作不好，覺得自己好沒用
最近真的很辛苦，醫生誤診，自己又做錯決定，令自己健康同心理都出現問題
95%壓力真的長期下來的委屈跟痛苦真的不好受
第一次在職場進入有2個月當學徒
問題真的好多好多，組長的安排不能不照著做
想照自己想法走又會被說閒話，真的很討厭現在的工作
但為了繼承家業要學技術不得不待在這環境學
每次一直壓抑自己淚水的情緒
看到師傅只能微笑回應也只能點頭，不敢說出話來因為已經有鼻音了
有時候有個想法 想跳樓死一死算了，下班回家剛好下雨，真的一路哭到回家
這是人生中第一次這樣經歷。
75%(><)…自己還是個學生 排除工作方面問題 其實已經好辛苦……
以前沒有頭痛的問題，現在只要想到工作或私下的一堆雜事頭就會痛
95%
無可否認最近真的很大壓力，工作上沒有一件事順利，我才剛出來工作一年多唉，不用把所有東西也推過來吧，減了人手也要我也拿來做沒關係，但也要看我能力唉，人已經不夠，我不會的也硬着頭皮去試，但突發事情又會接種而來，根本應對不了，家裏也等着我家用，也不能說拍拍屁股就走人，現在才做了一年半，現在走的話年資太短又對履歷又不好，只能苦忍。在香港這個社會又看不到未來，物價什麼都貴，究竟什麼時候生活也會好轉呢。。。
看到結果我不意外，但是我還只是個國小生!!國小生而已!…其實有時候太優秀可能不好，因為我有太多事要處理，天天都感覺事情太多，根本不可能做完，導師、家人對我的期望又很大，也沒有發洩的管道…你們可能會不相信，但真的天天都感到頭痛及頭暈等症狀，只能說現在小孩壓力真的很大，不能忽略!!
你已經很棒， 放鬆一點， 我也是國小，也沒有你那麼厲害可以參加國際性的活動！
很正確，95趴吧看不懂，真的明顯感覺到壓力過大，但其實一個國小生你們認為不可能，但這就是太優秀，以致身邊的任何人都是抱有最高期待的，而且要參加許多國際性的比賽，所以其實壓力真的非常大!頭真的感覺快受不了了，我感覺肩上的負擔很大，有很多事情要做，真的壓力很大，所以結果真的不出我所料，但沒有宣洩的管道，因為家人其實專注在現在我要參加的國際性比賽上，以及往後的成績，家人甚至為了成績來決定對我的好壞…有時我考得差，家人就是討厭我，連導師都備感失望，導師甚至認為因為我經過長時間的訓練，所以在20分鐘內可以完成一篇800字的作文，而且老師的標準又很高，所以經常用腦過度，身體常常出現警訊，有點崩潰，但也只能忍受了…國小生的壓力就這麼大了，真的有點崩潰
聽起來你背負了好多家長跟老師的期待，我想要給你支持，不管比賽的結果如何，都不能定義你這個人的好壞，能參加比賽本身就很棒了，請加油～
我現在14，班排校排一直都很前面，每次小考考差，同學會投來非常訝異的眼神，好想找個洞把自己埋起來，那一道道眼神，讓我好痛苦。大考考70，我難過的哭了，不只是因為考差，那些眼神也占了很大的成分。太優秀，壓力真的真的很大，背負所有人的期待，我大概懂你的感受，你不是一個人，當你快承受不住的時候，想想我們。也許你的父母和師長不懂，但我們曉得，資優生的痛苦。有時候一個人躲起來哭一哭，很舒服，真的很舒服，你可以試試。
95%
我今年13,我每天上補習班，好不容易才在去年考了一次第一不用被罵，然後只要我不是滿分，同學就會驚訝地問我為什麼，而老師也問我是不是病了，而考好了，也被全部人當成理所當然。參加比賽，拿不到獎就被人責怪，有時候真的很想直接哭一場，壓力真的很大，好像背負了他們的希望和信任。高材生的痛苦，沒體會過真的不懂，快崩潰了，我都很懷疑我能不能堅持下去，我才是個國中生，之後如何堅持下去
生活中的壓力實在太多了，在我這個年紀來說（15歲）人際關係才是最大的麻煩，雖然不知道同學們遇到這種事都如何排解，但是只要朋友一生氣還是說出討厭我這種話，我都會非常懊惱，甚至每天哭，當我哭的越來越頻繁，感到越來越無助時，我才覺得我是不是有病了…雖然安慰自己別太在意別人的想法，但就是會覺得心事重重，每天都很累，每天睡不夠，甚至生理期紊亂，我怕我撐不住，撐不住這應該面對的壓力，生活中的壓力，無影。但我卻深陷其中。
如果每天都深陷不喜歡的情緒中，那可能是心生病了，可以去學校輔導室尋求協助喔！
我和你一樣現在也是15歲，我覺得你說的真的沒錯，我現在的壓力真的很大，也是因為人際關係和家人，哭的次數也越來越頻繁，我也怕我真的會撐不住。
壓力指數95%…..
自己都沒有意識到自己壓力很大….
目前14歲 就讀台北某個收費很貴的私立中學
成績真的蠻爛的…….
但是爸媽一直希望我可以考的很好
然後直升進高中部的醫科班…..
但是真的蠻難的
我上課時總是感到厭倦
因為想著下課後還有更多補習等著我
學校課輔到7點，之後我還要坐我媽的車去補習班到9:30左右….回到家還有一堆作業等著我
隔天早上又要6:00起床趕校車
可是我真的不喜歡這樣的生活
成績也沒有一點起色
這種生活真的好累好累
媽媽有躁鬱症
只要一部符合她的意
賤人 賤貨 真的很後悔生下你
你跟畜牲有什麼兩樣？
我真的好累好累 有時候甚至考慮要不要直接窗戶跳下去死一死算了…….
打完心情好多了
沒關係我跟你一樣14，加油吧
我覺得讀那邊不只學業壓力，你關係壓力應該也很大。我跟你一樣14，就讀私立學校。身邊的同學都好有錢，總是跟他們格格不入，讓我很沒自信，變得畏縮。現在要國三了，開學之後每天都上課到9點，禮拜六也有加課。我覺得很害怕，害怕我無法承擔，害怕一直名列前茅的我模擬考考差，尤其英文一直是我的弱項，複習又發現理化熱量變得好陌生，生物歷史也忘了很多。明明父母都沒有逼我，我還是覺得好累好痛苦，好怕將來自己不被社會需要，好怕自己被淘汰，好怕自己被視為廢物。我哥成績不好，但至少他數理強。而我，社會強英文爛，理化也不是特別強。不論社會組還是自然組好像都沒有我的位置。我好怕，才不過國中就快要發瘋，高中怎麼辦?說實話打完真的舒服一點，但回過頭，卻又是寫不完的複習講義，你應該跟我的感覺差不多吧，一起加油吧。
我的壓力75%
主要來源是自己與他人關係建立問題
我沒辦法與人建立好關係 包括家人
因為沒有辦法信任 也無法投入感情
只要跟人接觸就很有壓力 下意識想排斥……
壓力始終都在……
五歲的時候吧就很有壓力了，很痛苦心裡痛，就跟現在一樣，現在測驗壓力是95，這都快成為慢性疾病了。
我今年14歲要國三了，我知道我自己升上國中後因為成績一直不好壓力非常大，最近才來測試，沒想到竟然到了95%，國中並不讓我感到快樂，很想死，因為我有一個成績非常好的哥哥，家人都把心思放在他身上，就因為我成績不好去補習班也沒起色，他們並不想把錢繼續花在我身上，我每天都過得非常痛苦，也覺得自己得了憂鬱症，他們已經不想在管我了，我真的好累……
我今年高一 剛脫離國三的生活 我能理解妳的壓力有多大 我也不喜歡我的國中 在那裡 我並不開心 每天都被閒言閒語 我有思覺失調症以及雙極性情緒障礙 當我國三下 我並沒有去上學 國中3年 我請假時數加起來有一年 當時 我討厭我的家庭,學校,同學,老師 我沒有朋友 所有人都害怕我會把他們殺了 班導甚至希望我轉校 我的家人無法理解為何我會變這樣 我只有自己一個人面對 每次站在頂樓想往下跳 就有一個聲音告訴我:「跳吧…反正沒人會在乎…」當我爬上圍牆時 我退縮了… 這一跳下去 我就沒有機會扭轉這一切了 我給了自己一段很長的時間 也去住過精神病院 才知道 其實自己不是最慘最嚴重的人 裡面很多是完全無法跟人交談的 出來後我告訴自己 妳可以沮喪 妳可以難過 妳可以停下腳步 但妳不能放棄 只有妳才能拯救妳自己 我的成績也並不好 但還是勉強上了公立高中 希望能鼓勵到妳 也歡迎妳跟我聊聊 我的FB叫傅莘雁
我也是一樣…家裡有個哥哥 然後我的成績也不是很好 理解也很慢 我常常學習到自己快崩潰大哭 我非常不喜歡學科的東西 即使我有畫畫的天賦但他們不讓我去念高職類的…我覺得我壓力很大 我也是到達95%群的…而且家人不相信我有憂鬱症 他們大概以為我在說瘋話吧…
孩子～
生在這個資訊大爆炸的時代，什麼事都講求快、狠、準，深怕稍不留神就會被追過去，最後搞的好像之前的努力都變白費ㄧ樣！但這代表你真的不努力嗎？未必吧！
士農工商怎麼來的，因為每個人都是獨立的個體，有不一樣的性格，也造就不一樣的特長，所以人生不是只有讀書這件事而已，成績優異與否也不代表未來的ㄧ切，重要的是活出自己想要的人生，身邊的人對你的期望是別人訂的，那你自己對自己的期許又是什麼呢？也許依你目前的年紀面對「未來期許」這四個字還是很茫然，但不要害怕去面對自己心中真正的聲音，因為它沒有標準答案，只在於活出自己的人生！
父母的不公平對待一定讓妳很傷心吧！真是心疼妳，學業不是一切，重要的是找到自己喜歡的，做自己有成就感的事，妳有妳的天賦，記得多愛自己一些!
很好的網頁
覺得人生很無趣
您的壓力指數已經超過了95%的人了!!
雖然您具備極佳的抗壓力跟韌性，但在龐大的生活壓力跟工作量之下，您的身體還是開始抗議了。即使您滿意現在的狀況，但還是需要微調您的生活作息跟態度，以免長期下來會造成身心失衡。建議您多安排「真正的」休息時間，用實際的行動慰勞辛苦為您工作的身體
今年國三 但較同儕早熟 沒有辦法與同學打成一片 也不懂得該如何與他們相處 課業成績不算理想 但不希望讓家人失望 真的花了好多時間在讀書上了 患有注意力缺失合併焦慮症 這讓我在生活中有許多地方比其他人來的吃力 自己的壓力並不是不清楚 但不知道該如何紓解
我也是國三生 但最主要的壓力並不是課業 而是我不太能相信任何人 總覺得別人看我、在我旁邊說話 就是在批評、嘲笑我，覺得沒有人能認同我的夢想。從小，媽媽就把我送到安親班，小學時 我一直很羨慕同學的媽媽都會來接小孩放學。而我問了媽媽可以來接我嗎 她總說沒空… 我的哥哥是亞斯伯格症患者 我接受他的熱諷十年了 我不停退讓 心想他須要被包容就這樣一直忍… 小學時也曾經被同學霸凌過… 不知道是不是因為這些原因讓我相信不了任何人 覺得以後的人生就是自己過了 不能接受別人的讚美 更不允許任何人了解我的心事，就連打出這些都讓我煎熬了很久。想請問個位 我有生了什麼心理障礙的病嗎？ 謝謝
55%，果然還是能撐下去的。身為學生最大的壓力來源是考試唸書，而我算是、別人眼裡的小時了了吧？依仗著聰明一點，到大學以前一直都是第一志願的學生；國中小沒什麼壓力看一看就明白、頂多就是寫個幾題增加手感——但也因此，沒有養成唸書習慣。
高中對於我而言不是理解能力的問題，是用心程度的問題；所以學測理科考差果然是活該，誰讓我不專心呢。國英社三科達到了臺大文學院的篩選倍率，但總級分太差。實在是太差了，數學自然。
分發時，填上了政大、中央、師大的中文，可是我是三類組的學生啊⋯⋯於是我去了不怎麼樣的科大，一間以我的高中而言，沒什麼人會淪落去的三類科系。
踏入這個校園的第一天，我很後悔自己放棄了政治大學。
我不喜歡目前的這間科大。眼高手低的毛病出來了，分明理科就是沒這麼好，但總認為自己值得往上爬。羨慕朋友聲請到柏克萊、早稻田的短期交換生，好不甘心因為懶惰而喪失爭取的機會。
把書撿起來，再來一次吧。
再來一次，可以的，再來一次吧。
好好的把書唸好，把理工科撿回來。
加油，給您我們最深的祝福～祝一切順利，轉學轉系成功！
點解我學生我95% =)
咁啱ge？我都係
我也是95%
以為自己過得很好，但漸漸發現只是自欺欺人，謝謝這個測驗讓我更理解自己一點，做完測驗可以說有一種釋懷的感覺吧，即使是一點點也好，想要慢慢去改變。
沒有幹勁。然後非常討厭懶惰的自己
覺得自己一事無成，一直逃避。
我希望能夠對待生活認真一點，感覺自己一直在抱怨別人，然後就更討厭自己了。
被討厭的勇氣好像有看過。
您的壓力指數已經超過了95%的人了!!
恭喜您過著身心平衡的生活!
壓力大竟然能平衡，雖然我自己是常常感到快爆炸了……
壓力已經超過95%的人了，時常都在想 每次讓別人失望 不如不要存在在世上 雖然別人說我還年輕 有希望 但是 我對未來感到一片茫然
在別人面前 就像帶者名為“微笑”的面具 但是 心中只有永無止境的悲痛和罪惡感 人生真難過
身為一名中一學生
不想生存下來
壓力已超過95%
擁有無數次自殺的想法
可惜
我始終沒勇氣
不要這樣想，偶爾要放鬆去公園走走，就算是雨天，這個世界也還美好，現在學校或社會上，每個人的壓力都很大，生活上金錢的壓力大到我也喘不過氣來，但是我很慶幸，至少我目前有工作有收入，不至於餓肚子，逃逸不了只能面對。
一样，一起加油吧
您的壓力指數已經超過了95%的人了!!
您不滿意目前的生活狀態，但卻仍要一直接受挑戰，即使具有良好的抗壓性跟韌性，還是免不了負面情緒的產生，身體也出現警訊提醒您該做調整了，否則可能會影響到工作或家人。也許現在的生活不是最理想的，但請相信您的能力足以應對挑戰，再堅持一段時間就能海闊天空。最要緊的是多給身體一些關注，釐清真正想過的生活，將心力花費在真正重要的地方，以減低身心的負荷，能繼續努力下去。
———————————————————————
很累，但是看到大家都很辛苦，希望我們都能努力走下去。
超過95%
雖然一直告訴自己不要把自己逼得太緊
但一直被自己逼到牆角，
很想甚麼都放著不做，可是沒辦法無視
很多事情不能像自己預期的發展
自己會自然地對自己發脾氣
然後又逼自己到牆角
我看不到自己的未來，也看不到自己該為了甚麼而努力
我是個即將畢業的大學生
您的壓力指數已經超過了95%的人了!!
您不滿意目前的生活狀態，但卻仍要一直接受挑戰，即使具有良好的抗壓性跟韌性，還是免不了負面情緒的產生，身體也出現警訊提醒您該做調整了，否則可能會影響到工作或家人。
——————-+—————
上面這一段寫的非常準確(泣…
但後面的內容實在寫的很沒意義，因為壓力的來源一直就不是自己，而是「社會本身」。
想要能夠繼續生存下去，自己就必須要去改變，去適應現在的社會環境。可是每個人的能力極限各個不同，有的人跑路極限可能只能到100公尺，有的人只能跑125公尺，就算練習的再多在久，身體也不是自己想要進步就能進步。
這裡是「現實」，並不是「有志者」就一定能「事竟成」，而且這還不是最嚴重的部分，更嚴重的是，很多時候為了要應對每個人的「期望」和「道理」，盡是勉強自己去做些你明知道更本辦不到的事情，就算試著告訴身邊信任的親朋好友或家人，他們也還是一天到晚只會不停的告訴你要「嘗試」，要「習慣」…
說了話反駁回去，最後也只會得到「你又還沒嘗試看看你怎知道？」，在不然就是直接把你的情況解讀成「你只是因為懶」、「想逃避」而已。
淦… 如果有能力可以讓這一切好轉，現在還會在這裡自尋苦惱嗎…
身邊的每個人只會不停的要你去「嘗試」「嘗試」「在嘗試」，完完全全就是不把別人的感受當一回事，整天就只會跟你說「不要想太多，我之前也跟你一樣很緊張，很有壓力」
尼馬啦！！！每個都很喜歡把別人的情況當成跟自己一樣，一個雙腿失足的人跟你分享說他無法走路很痛苦，是不是也要對他說「不要想太多，我也跟你一樣」<—？？？
我真的得說，壓力一直遲遲無法得到紓解，有一大半的原因是來自周圍人士的話語跟想法和眼光，自己只要一旦跟另一個人交流，心裡就一定會不停的湧現出壓力，就算試著出去散散心，說服自己放下思考，盡量不要去想那麼多，但始終還是無法阻止壓力的持續增長。
正所謂「治標不本」，「換湯不換藥」。看了心理醫生會有金錢上的負擔，跟信任的熟人講會遭受寒冷的回聲，獨自一人走走路心裡只有無法形容的憂傷跟無奈，在這個到處充滿讓人不安和恐慌的環境下，是要叫人怎麼「海闊天空」啊…
人是活的，心是死的。
心如果死了，何來的決心跟毅力…？
社會大眾口中說的「不要輕言放棄」，「盡可能地去嘗試」，其實不過就只是想要迫使他人不停的「勤勉」罷了…
活在世上的每一天，遇到的任何一件困難的事，每次都是身不由己的去抉擇，哪怕那不是自己所希望、願意的，卻還得為了這社會無厘頭的理念和崇高的思想，不停的繼續向前進，每走一步都像是在踩樂高一樣，每踏上一個階梯，腳跟就好像多綁了一層沙包，只要經濟問題沒有解決，壓力就會無所不在，生活也會變得沉重無比，舒壓的份量永遠比不上壓力生產的速度。
有壓力、有抑鬱、有社交障礙，心裡陰影，還有工作恐慌焦慮，這人生會不會太豐富美好了…(ry
我已經沒有那個心力去堅持了
活著比死還痛苦……
拍拍你 人生真的沒有很簡單 或許你把自己逼太緊了 可以去找諮詢師聊聊 放下一切歸零開始試試
以現在這情況我完全不能理解，我壓力來源是學校不合理的專題課程，我不懂，為何一定要增設這課程出來？我當然知道合作是必要的，但又不是沒有做過這檔事過，難道其他科目的分組就不算專題了嗎？難道這分組就不是以自己所學到的技術及能力來呈現你所學習到的事情嗎？
這年級我知道時間的分配，我都盡我所能的分配好了，可是就是因為專題的存在，把我所剩餘的時間一點一點的壓榨著我，我想選的科目，也被迫得取消，也只是為了配合那所謂的”討論”。
我真的不懂，我到底是為了什麼而去學習，我真的感到痛苦，不過你們也只會說你怎樣怎樣的，抗壓性太弱，或者是這只是一個經驗而已，為何沒有人能理解我的這個想法，我完全不能了解…
這真的不是所謂的學習了,這叫強迫…
以現在這情況我完全不能理解，我壓力來源是學校不合理的專題課程，我不懂，為何一定要增設這課程出來？我當然知道合作是必要的，但又不是沒有做過這檔事過，難道其他科目的分組就不算專題了嗎？難道這分組就不是以自己所學到的技術及能力來呈現你所學習到的事情嗎？
這年級我知道時間的分配，我都盡我所能的分配好了，可是就是因為專題的存在，把我所剩餘的時間一點一點的壓榨著我，我想選的科目，也被迫得取消，也只是為了配合那所謂的”討論”。
我真的不懂，我到底是為了什麼而去學習，我真的感到痛苦，不過你們也只會說你怎樣怎樣的，抗壓性太弱，或者是這只是一個經驗而已，為何沒有人能理解我的這個想法，我完全不能了解…
這真的不是所謂的學習了,這叫強迫…
我也是因為專題，其中一個組員總是對我的意見還有找的資料有一堆想法，常常找的文獻或是提供的想法都被否決，我第一次對自己這麼沒自信，甚至現在一想到要討論專題，要見到他，就反胃、頭痛，完全控制不了噁心他的情緒。
您的壓力指數已經超過了95%的人了!!
恭喜您過著身心平衡的生活! 雖然生活中的挑戰又多又雜，但因為您超強的抗壓力跟韌性，以及臨危不亂的工作力，目前壓力並沒有影響到身心健康，雖然忙但過的很充實，是眾人羨慕的對象。請繼續保持正面的思考態度跟積極的生活方式，就能持續散發光芒與熱能~
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可是我搞不定我的人際關係呢w
您的壓力指數已經超過了95%的人了!!
您不滿意目前的生活狀態，但卻仍要一直接受挑戰，即使具有良好的抗壓性跟韌性，還是免不了負面情緒的產生，身體也出現警訊提醒您該做調整了，否則可能會影響到工作或家人。也許現在的生活不是最理想的，但請相信您的能力足以應對挑戰，再堅持一段時間就能海闊天空。最要緊的是多給身體一些關注，釐清真正想過的生活，將心力花費在真正重要的地方，以減低身心的負荷，能繼續努力下去。
一年前也做這個，同樣的結果
碩士班畢業在即，反而更無安全感
人要為自已而活啦，沒辦法4面顧好的，能談就作下來好好談吧
不能談就衣造自已想要的生活去走吧，不然就去看心理醫生(建議)
非常准确 我一个大学生 我很想休学 可是为了父母 我努力坚持 可是我现在我的压力已经95%了 我不懂我到底该不该休学 毕竟大学学费很贵 我不想父母浪费钱在我身上 我每天都以泪洗脸 我好辛苦 不知道和谁说 我很想死的感觉都出来了 我也不知道该如何是好
我曾經也跟你一樣 原因急於有一番成就也非常害怕未來害怕失敗，覺得人生進度太慢，被學校緩慢學習耽誤的時間讓人生中其他面向學習效率不好
周遭的人都覺得看開一點就過去了，但我自己清楚這對自己來說是大問題
後來特意認識了很多沒差幾歲 有歷練的前輩
我自己休學之後再復學
在休學期間做、學自己目前想要的，並學習深層學習了解自己與壓力來源
完全清楚在己的內心狀態跟心理健康
我真正學會原諒自己與放下過去，以及人生就是慢慢體會等等…很多我不知道我知道的道理
現在回到學校了 ，思緒變清晰，情緒起伏不大了，知道自己要甚麼，事情都放下了
如果已經每天都哭泣，是否去就診或到學生諮商中心，找專業的協助呢，他們會很樂意幫助你？除了休學之外，還有許多選擇可以討論。
你的父母一定也希望你能過的開心。
給你很多祝福。
emm我只是总是有点丧啦也没有这么严重www
你就是
您的壓力指數已經超過了95%的人了!!
畢業當完兵到現在已經，8個月找不到工作。
我已經快要不行了，不知道怎麼辦覺得人生就到這樣
覺得自己像個人間垃圾
我眼睛想旅行
你好，找工作本來就需要花一段時間，尤其是好的工作，你不是唯一的。
如果想要更快找到工作，也可以有經驗的親友幫你看看履歷，或者練習面試技巧。
祝你好運～
呵呵😄不可能找不到工作的
加油吧 什麼工作 都是工作
去接受任何工作 工作沒有分高低貴賤
加油💪
我覺得我就像一個會呼吸的肉，只是想回家有個人可以抱抱我，對我說辛苦了，而不是一直聽到批評指敎講一堆道理給我，借個100塊加油錢也一直問我說錢花去哪了，心裡好累，說也說不清楚，講也講不明白，金錢的控制已經超過了我的能力負荷，也不想每天都吃一樣的東西很膩，但是看到老人家的臉又說不出口，又一直跟自己的阿婆吵架，我真的好累
流言造成壓力大及高齡曾讓我今年流產。
走過失落、面對人際關係的無奈，只能面對這樣的人生。
或許已經不想再爭取什麼了！
就這樣任自己凋零，於是在做月子期間、之後3個月，
身體一直不斷發炎，先是耳鳴、暈眩、牙齒發炎、蛀牙、膝蓋痠痛、尿道發炎等，卻一直無視它們的存在而繼續熬夜。
用無言的抗議，來讓他們揹負傷害我的果報。
壓力能使人生病。
我今年的確就流產了！
這是流言、誹謗種種壓力的副作用。
所以勸告不要對沒有查驗的事情傳流言。
傷害真的很大。
心疼你，流產不絕對不是你的錯。
孩子會挑個好時候再回到你的身邊，請先好好照顧自己，這才是現在最重要的事。
結果完全不出乎自己預料呢。
感覺好累好累，每天醒來總是不想面對這個世界，晚上該休息時卻又開始失眠，一人躺在床上裹著被子輾轉反側。
看到什麼事物，第一個想法就是可以怎麼利用它來自殺或自殘，也真的是非常天才啊。
凌晨或黎明前夕總獨身一人走在空無一人的路上，萬籟俱寂，彷彿被黑暗擁抱，世間只剩下我一人罷了。
白天是夢魘，我情願活在黑暗，也不願碰觸光明。它太炙熱刺目，我承受不起。
又是連日失眠。什麼時候開始的？我不知道，連記憶都模糊了呢。
明明身上沒有任何傷口，可是我好疼，好疼。
沒有人。
太累了。
希望你日漸痊癒，愛自己多一點
您好，建議您儘早尋求專業的協助，不要一個人獨自面對。祝您早日康復。
我也覺得壓力好大時常睡不好 講真的 我今年也才剛滿十八 但我的負擔卻很多 手機 保險 學貸
車貸 房租 生活費 和家人溝通美其名曰「責任」
我真的覺得好累 經常想著跳下去會不會一了百了
逼得我原本正常的工作20k上下還不夠活 要在接個大夜才能生活 才能繳清這些債務
其實 每當我看到與我同齡的朋友正在玩耍吃家靠家的時候心裡真的都會酸酸的 憑什麼我就要這麼辛苦 從小單親跟爸爸 也沒跟我住沒照顧過我 每個月丟錢讓奶奶來扶養而已 我覺得自己能活到現在還沒去死真的蠻奇蹟的
抱歉文有點長 真的覺得心累了 或許 現在只要有根稻草 就能壓死我這個駱駝吧
你好像前陣子的我，如果可以真想給你一個擁抱、告訴你就算墜落了，也還有像我一樣的人可以接著你。
我知道也許現在你眼前所見一片黑暗，在人前也許可以維持正常，但是在沒有人對話的時候滿腦子都是怎麼樣的死法最不痛苦；明明應該開心的事情，卻仍感到悲傷；朋友家人發現不了我們的內心已經腐朽崩塌。
不過啊，試著讓自己慢慢地好起來吧，活過一天又一天為目標。沈浸在著迷的事物或是運動會有很大的幫助，也尋求專業的幫助吧，希望我們都能好起來！
你好
我受不了 傳統”孝親費”的壓力
在我小時候我媽媽常用肢體暴力來控制我
現在我是社會人 她卻用精神暴力來對待我
還要求要我每個月要給她錢 不給就要滾出去
而這個情況已經7年了
我真的崩潰了
老實說我不是不香給 而是給了之後
我媽並沒有對我尊重 而是冷漠我，想盡辦法責罵我
請問我這樣可以申請”精神暴力”的保護令嗎？
我媽是無法溝通的 我只好採取法律行為
(現在我媽還是有能力能養活自己)
好累啊，家裏人和老師對我的期望都太高了，壓的我喘不過氣來……
總是有好多好多要做的事情還沒完成，就算完成，還是有很多的人不滿意我。學業開始漸漸地掉，身體也常常感到不適，半夜醒來後會很想哭，總覺得我已經在各方面都無法再跟上正常人了……
有時候回到家裏面發現沒有人後會很難過……有好幾次都這樣哭出來……每一次我在爆哭時都覺得我真的快要撐不下去，但想起了師長們的期待，又不忍心辜負他們，只好哭完後咬着牙撐下去。
時間總是不夠用，把要做的事情做完之後就已經沒剩多少了，連休息的時間都少的可怜。一個星期有六天有課要上，每天卻平均睡不到4個小時，甚至只有2個小時，唯一的星期天可以休息卻又被家人覺得我宅在家裏很懶……心裏委屈得不得了又不能反駁他們。他們不懂我的累，更不懂所謂的「期望」有多重……
太累了，每天幾乎都沒有時間去做自己想做的事，之前寫的長篇小說也一直沒有時間再續寫了……甚麼都做不完…甚麼都做不好……
好慌啊，每天都在害怕，不敢憑自己的想法去試……
我看了 我哭了…跟我太像了…還有長篇小說…真的…真的…我也是…
我也是，常常會莫名的心情低落然後就不自覺的掉淚，但是家人總是不能理解，身體也越來越糟糕，幾乎每兩個月就要請假一次
家人的不信任，加上他們對我的抱怨與冷言冷語，讓我在工作與追求夢想跟讀書中間無法達成平衡，給自己的期望很大壓力也很大，但是家人卻無法諒解不斷的壓東西給我，有時候覺得自己喘不過氣了，變得很容易哭，很容易對自己失望，覺得一事無成…
努力念書考取公務人員，想成為父母眼中的好孩子，希望可以讓父親覺得其實我並不笨，如今考上了，但每次見面依然是三言裡就有兩言被罵笨，言語裡總是滿滿的否決與不信任，我真的很累，不只該怎麼彌合親子間的關係，甚至提不起自信心，也不知該怎麼跟母親溝通，她總是很激動，與她溝通時總是倍感壓力，也很焦躁，現在我在外縣市工作，每次一想到要回家，就會有既期待又排斥的心裡…
能考上公務員很不容易，你很努力，也做到了想做的事。
但你可能也發現，不管你做得再好，在父母眼中還是不夠。
雖然父母是我們最重要的人，但可能要開始畫清楚情緒界線：停止從他們身上找認可，也要停止討好他們讓他們開心。
因為那不是你的功課，也不是你做得到的。
試著努力讓自己開心，嘗試自己認可自己，才是真正的減壓之道。
祝福你～
超過95%
最近正好剛開學，學校的老師會用威脅的方式，讓學生去上課
系上的主任發現我的分數有問題卻向我朋友抱怨而不是直接和我說
再加上打工的地方對工讀生的制度增加限制
變成經濟上變得有壓力
我一直努力不讓我朋友擔心
不讓工作進度落後
可是覺得這些事情反駁，反應會有用嗎?
或許有吧，但沒用呢?
突然覺得好累，現在放慢了腳步
卻發現我對我原本喜歡的事物沒了興趣
但又害怕和朋友傾訴
之前有因為和朋友傾訴了以後對方嚇到
就再也不願意聽我說話
我害怕傾訴之後是不是又要再失去一個好友
我不知道該怎麼辦讓自己願意休息
雖然不知道，但謝謝分析
至少 你有朋友傾訴
幾乎全中…我只是想好好規劃我自身的生活，好好為未來打拼，但為什麼總是有人會阻擋我的去路，我只是想上好的大學，好好做好準備，我為什麼卻要聽從一個未來不上大學的爛組長言聽計從停下我的規劃去做他的事、收拾他的爛攤子？？？我的未來到底要怎麼用才有美好結局
生活規劃 總會不如預期
過程遇到的 就該去面對 處理好
不嘗試總沒辦法解決
嘗試了 盡力達到完美
不完美也沒關係 至少努力了
比如你的組長 就想著你在歷練 磨練你的耐性 處理事情的方式 畢業了你會比別人還會處理事務的
有家人，是眼裡的好小孩，自己會處理自己，但漸漸冷漠。家人的關係讓我不知為何的有壓力，想遠離。但家人卻也是成了我無法離開的原因，總是會放不下?或者說是擔心會帶來麻煩。
求學生涯中，當了很久的好學生，總是獨來獨往。目前大概只有一個還可以的朋友，心中會慶幸不常連絡，太靠近了，會想逃離。
職場上，最近被說沒有平等對待幫助我的人，不尊重人。”幫助”讓我感到壓力，會盡可能的想還乾淨，”幫助”讓我感到無力，卻常常無法有力拒絕。我盡可能不想依賴人，如今被被說，再吸收在依賴那些給予幫助的好處，我只覺得，好累……真的好累。
我很有同感…
沒有想做的事，沒有熱情，沒有感覺，我只是一塊會呼吸的肉
我也正在行屍走肉
會考快到了，剩30多天，雖然我完全不指望以會考考上理想的學校，畢竟體適能只有8分，5A++也沒用，這點令我很沮喪。我只能依靠難度更高的特招考試，雖然還有70多天，但也算是迫在眉睫。我想讀書，但是晚自修全班吵的要死，根本沒辦法唸書。我很焦躁，很憂慮，不知道要怎麼辦。我想請假去K書中心，但是住校生不能出校外。每天，看著他們嘻嘻哈哈，我就好難過，為什麼？為什麼？好像全世界只有我一個人，會擔心，會難過，會害怕，會焦慮。我嘗試冷靜，結果眼淚差點滴出。到底是為什麼，他們可以這樣無憂無慮，剩30幾天還完全不打算讀書？我好像笨蛋。上課，下課，自修課，沒有一節不吵的。我快瘋了，頭好痛，不斷搓著手還是無法冷靜，我想讀書，可是我讀不下，我好希望我聽不到，好希望能把自己關起來，沒有人吵的到我。
打完這些感覺好受多了，應該有很多學霸跟我一樣，我們根本不是什麼學霸，我們是傻子，瘋狂讀書的傻子。只有一直不斷的讀書我才有希望。
可笑的是，讀書讀到一半，書突然被打掉。
“讀屁阿，反正你不用讀也考很好阿，幹嘛不跟我們一起玩？”
適時的放鬆自己吧
希望你知道，會考真的是你人生不夠那麽重要的一環，現在會考會看體適能成績嗎？不一定滿分才能上第一志願的，希望你能夠冷靜下來，放鬆心態，多做一下往年的會考題目練一下手感就好
我是一位在股市創業的19歲男孩，這4個月虧損達到百分之20 ， 我的本金不斷地在減少當中，壓力非常大，加上學校又有好多事情要忙，根本就無法顧及，考試 報告 好多好多 但我卻沒辦法專心的去完成那些事情，因為每次只要想到我好不容易辛苦存到的錢這樣飛走，我就會壓力很大，沒辦法專心，這導致我在學校表現不好，在股票市場也不順利，我覺得很不舒服。
但我知道，這是每個創業家的必經之路，我們承擔的風險比別人高，努力的比別人多，我知道一開始的挫折是必然的，有這些壓力也很正常，我願意跟壓力當好朋友，有哪一位成功的企業家，老闆，不是這樣走過來的，我要成功，我想要成功，我要比其他人都還要厲害，我要過我心目中理想的生活，贏得所有人的尊重，贏得自由。
感謝這個網站讓我有機會抒發我的情緒，在股票市場當中，最不可以有的就是情緒，我會努力讓自己放鬆，讓自己的壓力指數降下來，祝大家都能事事順利，平平安安，心想事成。
你很厲害ㄌ
加油
家人和男友雖然都勸導我要適時的放鬆自己，不要急於唸書，可是對於準備升上大學的我，不愛讀書，但成績都維持在班排前線，近2個月開始發憤圖強的讀書，每天在學校想看書，班上的同學們都在吵鬧，晚上到圖書館看書，由於壓力，頭痛到好幾次無法看下去，我是個要擺爛就很無所謂的人，要認真，就一定要到最好，嘗試好多次要放鬆自己，卻發現好困難喔(ಥ_ಥ)
加油
我相信你妳可以做到放鬆的
適時的去走走看看外面
很多事情根本就辦不到，只是逼迫自己「勤勉」，因為生活中充斥太多「你要試試看啊！不試怎麼知道」「你一定可以，只是你太懶」「你要相信你自己」可不可以不要再說這些了，身旁朋友老師都說我是個努力的人，我的家人卻都說我都在偷懶都在玩，因為我哥姐是那樣的優秀，我覺得壓力好大，再過不久就是指考了，我想到我還有好多東西沒用完，就覺得自己是廢物，自己很笨好想去死，但我根本就沒有那個勇氣，說死只是說說而已，我好認同底下大家的留言。有點不知道自己在說什麼了，我真的感覺壓力好大，我想到自己沒辦法像哥姐那麼好，我就覺得好想死，我已經準備了那麼久了，成績也有進步排名看起來也不差，但我就是覺得好爛，因為前面還有更厲害的人，為什麼我沒辦法他們一樣聰明一樣厲害，總是被情緒綁架，下禮拜三要做諮商檢查希望一切會順利。祝福我考試順利，我想做好多好多的事情，我一定可以打倒這些鳥事，我很棒，我要相信我是最聰明的，我努力了那麼久，我的家人沒看到就是他們眼睛都瞎了，我知道我沒有愧對我自己，我為什麼要因為他們說什麼就把自己看作是他們眼中的我？我是我眼中的自己，所以我是最棒的最聰明的最努力的，我一定可以，如果最後成績不理想，我大不了可以轉校，因為我知道我是有想法的人，天無絕人之路，就算這科系不是我喜歡的，到了大學我還是可以做很多我自己想做的事情我壓力很大，我好想去死，我好想揍爆我自己，但我只是說說而已，因為我不敢。祝福我們都能成功。
高一的時候為了反抗逼迫我讀不喜歡的學校和科系的家人，所以一整年都放棄了學分，甚至是故意翹課或遲到。到了第二年才醒悟自己必須趁著時間多做一點可以幫助我未來的事。
可也是這一年開始身體開始出現一堆毛病，因為自己不夠圓滑和同學結下梁子後，私底下和朋友的聊天常常跟蹤後被偷聽，周遭從來沒說過話的同學開始揶揄我、嘲諷我。
也有朋友時常用情緒勒索我必須跟她做什麼什麼事，不然她就會說我明明很閒？明明成績也沒有很好諸如此類的話。
家人只要一問我學分的事情我就壓力大到想哭
每天
被罵被揶揄被嘲諷，就算我個人非常收斂了情況也沒有變好
反而對方越罵越囂張
甚至因為整個人太壓抑和各種原因整張臉開始大爆痘
一個沒有幾個月養不好的狀況
還有身體各種雜七雜八的毛病真的把我折磨的想死
雖然不是沒有朋友，但滿臉爆痘的我真的誰也不想見到也提不起勁做任何事
真的超想哭超想趕快投胎
不要這樣子想好嗎？
但是你ㄧ百塊可以借我？
#月底了日難過
#ㄧ人一百救救老殘窮
#真希望明天發薪水
我是個應屆畢業生
修的課是周邊的要求的
可是對這科系沒熱忱的我，畢業後也投了很多履歷表都因為沒有相關經驗而退回
因此更是一次次的失望
毫無工作的我沒有任何資金來源
想找份自己想要的工作，卻常常被周邊的人阻止
就工作都只能找相關科系的嗎？
我曾經有過輕度憂鬱症，
總是想著，周邊的人對我總是不滿意
做得再好也不是她們想要的
雖然有個陪伴著常常開導著我要堅強，自殺不能解決問題
為了不讓大家擔心，自己只能強顏歡笑
面對著周邊人的指責，自己也只能笑著帶過
可是每到晚上一個人的時候，自己就會瞬間崩潰
我也想要開心，我也想要平平淡淡的生活
每一次都被壓的喘不過氣
很想告訴身邊的人，我累了，我想休息一下，我想自己決定自己的未來
有這各種的煩惱，各種的壓力，各種的憂鬱，各種的心煩
可是說出來了又怎麼樣，別人也只會說，這就是長大，這是人生必經歷的，誰沒有過這樣的經歷
也只能自己吞下壓力，解決問題
生活很難，但還是需要繼續堅持下去…
我家裡財政出現困難
被迫得在剛出社會時被社會欺負
一面要擔心家裡狀況
看著社群軟體上同學賺錢買自己想買的東西
我卻要一直擔心錢的問題
而且一綁就是要20幾年
代表我的青春真的都沒了
不知道能不能結婚生子成家
唉唉 人生阿….
有時候找到一份好工作,不代表是喜歡的工作,我寧願找一份自己看上的工作,自己看上的做的心甘情願,自己喜歡的工作,過程是開心的,工作是從當起社會人士開始到65歲退休,這中間40 50年都是工作,自己想一下,開心的工作比甚麼都重要.
75%
沒有發生甚麼重大變故
家裡不要求，周邊人都不錯，但在心底就是有那麼一條，不信任的線，因此懷疑平常的自己到底是裝出來的，還是真的
也沒跟任何人說過，真正的心底話，只有偶爾透露一點醜惡的本質，很怕全盤托出，他們就會離開
就是自己在思想上其實沒什麼道德觀的事
以前以實驗，現在以轉移注意力為由而自殘的事
總是有那麼一股衝動，促使我去做
明明只是個膽小鬼而已
沒有勉強自己笑臉迎人，也沒有特意迎合他人，總是那個一號表情，在朋友面前也會好好地表現出情緒，但為什麼，會累呢
平常會自己和自己說話，即使根本沒聽到聲音也會回答，但有助於整理思緒，所以對於說自言自語是有病的言論有些反感
現在打這些字的，是誰呢？
是真是假，不知道
有人能回答我嗎？
只用這些支離破碎的字，來了解我想表達的意思
前陣子因為工作越做越累，體重越來越輕，身體出現許多異樣，包刮情緒方面，後來才發現是甲狀腺亢進，辭了工作，養病半年，現在找到比較穩定的工作，但一直以來都會莫名想生氣很喘，有時候腦子很亂，不知道現在此刻的自己在做些甚麼，為了甚麼原因撐到現在，家家有本難念經，現在過一天算一天，遇到不好的事，當作人生必修課就好，人生也就短短幾十年。
我也是甲亢，之前不曉得，後來碰到一件事情，發現自己陷進情緒低谷出不來，整整一兩個月的時間，就在此事件後檢查出甲亢和鈣化結節，後來又和家長有些爭執和質疑，雖然我想了很多辦法，看書、找出癥結，但我情緒還是走不出來，今天測完壓力75％，胸悶、生氣簡直就是我的家常便飯，特別能理解你。
沒有傾訴的對象，只能全悶在心裡，我有健全的家庭但我很少聊心裡話，我有三四個姐妹但都有各自工作忙，我有一個對我很要好得男友，但他常常對我說不要把負面情緒丟給他，他會覺得很煩。我上份工作已經做了兩年多但因為公司經濟負成長導致裁掉一批人，包括我。就這樣待業了將近半年多，之間我用以前存的錢去香港韓國蘭嶼綠島小琉球等….
後來有找到一份工作但是做了兩天我就離職了，突然覺得好難適應好累。畢竟待業半年都在玩樂。後來想想我不能這樣下去的了，不然我會真的沒有錢繳保險那些。於是有應徵到另一間公司的行政助理。應徵地點和上班地點是不同的地方。我上班的地點都是工人居多，環境相當髒亂沒有廁所只有一間流動廁所，沒有飲水機，老鼠滿天飛。並且同事還會要求要把公司廚餘帶回家丟………..。加上事情一堆每天不斷趕報表、被退報表、要訂便當拿便當、要排班、要對帳、要催帳一些很瑣碎的事情。薪水有是基本薪資。中午午休時間還會被叫起來做事並且沒有加班費！所以我做一個月離職了…..當然被家人開始劈哩啪啦的唸。心裡真的會覺得大家都不懂我上班的辛苦….還要被老鳥發洩罵……我知道職場就是這樣…..所以我給自己一個月時間適應……23100要做那份工作我寧願去飲料店搖飲料。加上我自尊心很強，不會想讓男友朋友知道我失業。自己給的壓力加上家人金錢….我也很努力在找工作了…..只是我面試…三間打電話問5-6間公司都沒人願意錄取我….我也在網路上直播賺錢一些收入….還是被看不起..自己怎麼那麼沒用…..最近真的負面情緒一直湧上..甚至一直覺得我是不是該去看醫生了….
最近發生的事情不如自己期待的,平常不能好好的抱怨,所以長期累積的負面情緒湧出來,你有一直努力找工作,而且嘗試解決,只是剛好遇到低潮而已,放心很快就會走出來了,我想信你的努力不會白費.
您的壓力指數已經超過了95%的人了!!
您生活中的挑戰很多，但因為您具備極佳的抗壓力跟韌性，能妥善處理生活中面臨的挑戰，所以壓力並未影響到您的身心健康。
雖然知道自己壓力大到快爆了，沒想到測出來的指數這麼高，目前接受治療中，與負面情緒的自己一起努力
語言可為無行兇器，忍如心上一把刀，共勉之
我討厭所有的一切，對所有的一切感到無力，我的內心已經麻木，也不知道該從何而去，不斷的思考，我的想法與別人不同，我從小都會刻意把傷心難過的事情強迫自我埋藏在心裡也不願意和他人訴說，有時和很要好的朋友聊天時很不會把內心不安說出口，有時我漸漸認為我是個廢人什麼都不會…..，但因為家人的存在我也放不下心，現在的我總感覺內心不存在感情，只剩憐憫與痛苦，我試著不與外界接觸，但是聽到家人唾棄辱罵，我開始懷疑我的存在是否只會給他人帶來痛苦，我只是想獨自安靜的生活，但是做法卻被他人否定排斥，可能我想法很多元化的關係總想著自我，我已經開始漸漸放棄自己了，希望與夢想不存在我身上。我只是想把我心中的話簡單的打在這裡而已，不知道有誰和我一樣呢！
………從小到目前為止都沒和任何人談過自己的心事或感覺什麼的，所有事情都是自己忍、自己處理然後晚上在躲起來哭，哭到最後根本已經要沒感覺了，但我想很大一部分還是我自己的問題吧，因為不想向朋友袒露心裡的那份痛苦而又讓童年的經歷重演，我記得小的時候只要我對那些所謂的「朋友」說自己的想法的時候，不是沒人理會就是只是附和然後就草草帶過，或是好不容易我有打開一點心房想說一點話時，他們連我的話都還沒說完就直接句點我。到了現在也一樣每次要討論事情，我提出一個見解，都沒人當一回事，我說的話好像沒有份量一樣，我提出的點子也從未被採納，所以說我到底有沒有講話的必要？我是不是當個啞巴就好？但每當我不出聲的時候又被說不團結什麼的，所以我說我到底是該說還是不說？真的壓力很大，每當在社交場合或是任何需要人際互動(包括在家裡，因為從小我家就都常常忽略我，所以我也害怕我的聲音會干擾到他們）的時候我都感到很焦慮很恐懼，不想讓事情像過去一樣發展，我好怕需要交流的環境，想到那樣的場景我只想當場死掉，或最好從來就不要讓我有機會碰觸到人群。反正到了最後我選擇了默不做聲，什麼都不關我的事，什麼都不要去理解，什麼都不要去感受，我想我還是在邊邊當個空殼就好，當個沒有人在乎且自己也不要去在乎的空殼，或許對大家都好，……..。然後我覺得我整篇都不知道在供三小，我真的很不會表達，看看就好啦哈哈。壓力指數95% 15歲
95%
今年升國三要準備會考的我
要從不讀書到讀書
一直期望著自己能考到好的學校
平時不讀書成績在中間的我要開始努力讀書
就剪了短髮 上了補習班
老師都很看好我
說我好好努力一定能變好
但是想想會考就剩不到300天了
我這樣真的能考上好的學校嗎
雖然很想上師大附中
但是真的能嗎
成績雖然在慢慢的進步
但真的趕的上會考嗎
這種來不及了 太慢了的念頭一直在腦邊
覺得真的好煩
覺得我哥都在笑我
雖然他很糟
但總覺得他在看著我考不上
然後笑我想考師大附中
平時在學校人際都還不錯
但是到了課業就覺得好煩
每次想放棄的時候都想著只要再撐一下
希望我真的能考上師大吧
其實我國中的時候跟你一樣，我也有一個哥哥但他成績很好他是他們那屆的榜首也如願上了建中，那時全校的老師也認為我能跟我哥哥一樣，但我的成績很不好跟他天差地別。當時的我用了3個月的時間念了其他人三年讀的書，雖然之後的會考成績跟哥哥比起來依然天差地別。但我想說的是孩子就盡力讀吧，如果你想上師大附中就要把目標放在建中或北一，但其實你不用著麼汲汲營營的灌輸自己一定要怎樣或非附中不讀，只要考試的時候盡全力努力做好就好了，人生很常有很多時候找到自己真正喜歡的事情，不用人催促你就會自發地去學習或去做，做自己真正喜歡的事情你會發現從所未有的歡樂。考上好學校不等於有好未來，而在普通中等學校也不等於沒未來，其實一切成敗都取決於本身的心態，抱持著認真的態度把本分做好，你會發現其實所有事情都沒有你想像中的困難。祝福你盡快找到自己的燈塔幫助迷航的你盡快安全靠岸。
剩下一百天的學測，現在的我超級焦慮，情緒不穩定，原本不跟家人大小聲的我，卻突然爆發出來了，雖然家人理解我也當場原來了，但是我還是好後悔，好愧疚，不知道怎麼辦
假設你有決心讀書的話,300天一定來得及,我5月才剛考完會考,我80天左右才開始認真讀書,卻也考上松山,你還有300天的時間可以努力,一定可以考上師大附中的!!
如果你模擬考沒有考很好的話不要氣餒,模擬考本來就比較難,我考最爛是25.8,但會考考一個30.8,是我最高的一次,所以只要有心就有辦法的啦,加油!!!!!!!
你有問題可以問我^^
300多天其實還很充裕喔.
你自是對自己沒自信而已,有時候不用太在意結果,做就對了.
不難
一天有24小時
暑假一天能讀10小時
就比別人多很多了
我是剛升高一的女生
最近壓力非常的大（資優班），覺得心情不快，我很猶豫要不要退出資優班（我不喜歡那樣的教學方式，填鴨），又怕以後考不上醫學系（我想當外科醫生）
我明白考大學對人生是一大重點，未來好壞基本靠的是大學（工作），我以後退出資優班一定會努力讀書，但是我真的好怕沒有資優班那種壓力之下的教育，我無法達成目標
我爸媽總說我很強，要對自己有信心，但是當我跟他們談到退出資優班一事，他們卻會跟我說怕我考不上醫學系
我覺得我的人生很矛盾，世界真的好悲慘，我到底該怎麼選擇？怎麼做？
你是真的自己想要考上醫學系, 還是是你父母希望你考上醫學系? 好好思考, 這是你真的自己想要的, 還是其實只是你父母想要的.
我是一個愛跳舞的男孩 但金錢的壓力逼的我想放棄 但跳舞朋友又叫我不要放棄 但是我真的只想好好做一件事 我現在到底是為自己而活 還是為別人而活 什麼是負責任 什麼是成熟 我已經完全不知道了 但我內心的聲音告訴我 該為自己而活 但是為自己而活 就是不負責任不成熟嗎？ 我可以說 我相信我會成功 打從心底的相信 但是我不想一件事情做不好 然後就同時做 也許是時候 我該好好替自己做決定了
不知各位是否有這種感覺，感覺像是在某年的某一天，自己已經去世了，現在的一切一切都是夢境。現在的我感覺一切都很不真實，工作跟生活等等都感覺越來越沒有意義，生活上的朋友也漸漸的和我越來越遠，家裡的關係其實也不太和諧，我也不知道自己的實際情況是怎樣，整個人感覺很空洞
我是高二（高職）的女生，學校的各項作業都讓我覺得壓力好大，尤其是微電影，這次的作業是要放到畢業展上的，所以非常重要，這讓我壓力已經很大了，又加上原本組員可以到五個，可是因為來不及分，等到我要找人的時候已經只剩下兩個完全不會做事的女生，讓我壓力更大了，我完全不擅長拍攝這件事，又沒有想法也沒有器材更沒有演員來幫我演，這讓我非常苦惱，重點是還有非常多的項目要交（動畫、攝影、網頁設計…），而且除了應付作業以外，我同時還要準備考證照跟考大學，我真的覺得壓力好大，每天都覺得好難過也一點都不想去學校，覺得好想去死又不想自殺，請問我應該怎麼辦？
我是學表演的，我想我能試試看幫你
我好累，真的好累….對未來感到迷茫，現在更是，我不知道該怎麼做，真的很累，我搞不懂自己，動不動就想哭，整個人很沮喪..我不知道我該怎麼做，我真的好累，每個人都有過不去的坎，我搞不懂我現在到底在做甚麼，我好累…壓力指數95%嗎？我不知道，我好累，真的累了
我明年五月要會考了，最近學校暑輔，我們老師都會把班上同學的成績做排名，我爸看到一直跟我說為什麼不讀書，但我覺得我很努力讀，但他都看不見，而且他還在家族聚會把這件事拿出來開玩笑
我是剛考完會考的小高一，當時我也十分的焦慮、感到壓力大，我相信已經很認真、努力了!很棒呦(抱)若是個不認真的人並不會這麼想。只要你知道你有認真、努力過了，那就好了!不用在意別人的眼光。雖然這些日子會有些辛苦，但這一切都是過程，會過去的。關於爸爸，就告訴他你有在讀書，若他不相信，那就…哼哼!證明給他看。最後小叮嚀，該認真的時候就認真，該玩時就玩。一定要記得休息，沒有人能一直認真努力的!相信自己，堅持到底，這是一場馬拉松，不用一開始就衝刺，只要持續在跑，那就好了~考完後就可以做自己喜歡的事囉~
這種情況…我也是這樣的。這種情況說不上是心理疾病，也不是什麼人格障礙（就我自己的經歷而言），這只是一種你的心理保護自己的方式（類似一種心理防衛機制吧）而已，想必你在變成這樣之前一定深深受傷過。當你開始產生這種防衛機制，也逐漸習慣的時候，生活也就漸漸變成你所說的那樣了，跟人的距離變遠、感覺自己變成空殼了……但事實上你還是活著，生活也還在繼續，只要你不會因這種生活方式感到困擾，其實沒什麼需要改變或處理的
同感 我也是
真的同感
你的壓力來自工作嗎？
唉，最近壓力好大啊，個店長教副店長做更表，現在所有更表都由副店長去做，可是還是要我負責檢查有沒有出錯，沒問題就印出來，現在害我一到星期天，就要坐著等更表，因為他星期天晚上才做，副店長又不熟悉電腦操作，明明可以下班了，卻因為他們，害我一直等，根本不明白為什麼關我事，最晚那天還弄到凌晨1點才能走，如果崗位有什麼錯，都是我這個最終檢查的問題，現在一發現更表有錯誤，我就覺得心裏很不安，很不開心，很害怕😭，唉
我是香港一名高中生，即將要面對考入大學的重要關頭，我還以為暑假能好好充實，卻因社會運動使我的心理健康受重擊。在本月，我開始感到心臟很重，很難呼吸，在這星期，我每天早上都會很焦慮，心臟加速並且有一瞬間的自殺念頭。但我本是開朗的人，所以每天很快能自我調整情緒。我壓力一直也很大，我曾經患幻聽，它經常在我耳邊問我你是不是很辛苦，然後每一句話都是係暴燥地跟我說。外面的人跟我平常說話，我也聽到的語氣是十分急促而且暴燥。近日我康復了，但壓力也是沒有變過，還添了一份焦慮感…可能是找不到合適的傾訴對象，男友不太懂怎樣安慰，又不想與家人朋友分擔我的負荷，讓他們擔心。
昨天工作的時候不小心崩潰了
最近的總是陷入在緊張焦慮的情緒
今天依舊在凌晨不知道幾點就起床了
然後聽著音樂想抒發點壓力
於是找到這個壓力測驗
真的蠻不錯的並且測驗完還有分析結果
並且有給於一些幫助的心得摘要
應該可以慢慢改善過來
忘記補了一句
謝謝
進實習單位一個月了，昨天第一次一個人站領台，出了很多的錯，有些錯是以前就錯過的
像是收錯餐券，需要很快速的看餐券，我覺得自己每張都看過了，但最後還是發現收錯了
下班後覺得很沮喪，一直哭
有辦法阻止哭泣嗎
是我太脆弱了嗎
我不想繼續在親戚家打工但是講出來會被親戚罵因為他們對我蠻好的 我該怎麼辦
如果他們真的對你好, 就不會因為你想離開他們而被他們罵.
就說想出去闖一闖，讓自己見見世面，開闊眼界
我是一個18歲大一生
就已經超過95%，很多瑣碎的事情，家庭也與眾不同，被友情背叛過，家裡在我做什麼都不曾支持我，甚至得什麼都百依百順，跟一個傀儡一樣，自己很常在半夜一個人哭，也情緒失控過，……..，甚至開始懷疑自己存在的價值到底是什麼
（抱抱
我不會跟你說加油，因為我覺得比起加油，擁抱會更溫暖。
現在所有的痛苦一定會被未來的幸福推翻，覺得累了也沒有關係、情緒失控也沒有關係、半夜一個人哭也沒有關係，我知道那很痛苦，因為我國中的時候也是這樣，覺得很累，被父母強迫上了不想讀的學校，又被學生排擠霸凌，回到家告訴父母也是被說了要忍耐，告訴老師也沒有用，然後情緒失控，整個人像發瘋一樣，我覺得，全世界好像都在逼我走入最絕望的地步甚至還在補習班瘋狂地大吼大笑著，然後回到家一個人在房間裡也哭得稀哩嘩啦，我也不懂為什麼要活著，但慢慢地我發現，總是會有不好的事發生，總會遇到不好的人！只是這時候遇到太密集所以變得很難過很悲觀，想著希望睡著了就別再醒來了，但是到現在，雖然我並沒有釋懷那些傷痛，因為想起來我還是會想哭，但至少沒那麼難過了，偶爾還會想自己撐過來了是非常厲害的一件事，然後你會慢慢遇到需要你的人，到時候那些人會成為你的支柱，等到未來你能勇敢迎接明天的清晨的時候，再度去回想曾經那些，其實多多少少，還是會覺得，啊，有撐過來真是太好了，所以那個，有一天你也能有那樣的想法到來的，而且以後遇到再難的難題也能以既然之前已經好好撐過來了那這次一定也可以好好的撐過去，我們人的存在其實是沒有價值的，因為價值都是人給的定義，所以你可以覺得自己沒有價值，但是你總會遇到一個人將你當作生命中的月亮，在他絕望的時候發光發亮，既然看不到別人的光，那也可以選擇自己發光，需要你的人一定會出現的。
我是業助，我是一個不擅於交際、慢熟的人
但是我配合的業務們總是希望我跟他們多互動
說覺得跟我很不熟，但是我真的不知道平常要聊什麼
畢竟上班也很忙，也沒什麼互動時間
上個月因為要請年假跟另外一個業助的休假時間重疊了
所以業務們很不高興
說我不尊重他們，沒有先跟他們討論
但是我跟以往一樣，就是先mail通知大家我需要排休哪幾天
可是卻得到這樣的回覆與責備
說真的他們平常的這些小事都讓我莫名的很有壓力
為了讓自己能有更多的金錢，不要總是在月底時翻口袋卻總是沒辦法填飽自己，我幾乎每個月都不休息，或一個月只休一天，頭時常痛到沒辦法正常思考，心臟也會跟著加速，覺得胸悶，想吐⋯，晚上到家時也無法正常入睡，導致每日都睡到要上班前才能爬起來渾渾噩噩的去上班，對什麼東西都提不起精神，每次都安慰自己省一點省一點，下個月會好一點，我已經講了快一年。
一年的時光內我一直被金錢追著跑，每個月發薪當天扣掉支出，最困難的是一個月只剩2000可以用，家人不諒解，讓我每天都不知道自己起床的動力，雖在職場上表現不錯，但我的收入依舊只能比支出多一點。
希望我的另一半能多少幫我分攤一點，即便打個零工，做假日的也好，我也想好好多休息個幾天陪伴。
我是三個媽媽的媽媽，從結婚8年一直都在生小孩照顧小孩，照顧小孩幫忙家裡工作，沒有自己的時間，要好的朋友都疏離了，每次跟先生伸手要生活費用，就被責怪一直花錢，其實錢大都花在三個孩子食衣住行育樂，對我來說，當決定把小孩生下來就要負起養育的責任，不只是養活而已，照顧自己卻很少。
先生整個家庭環境給我的壓力是非常大的，每天都花很多心力在消化這些情緒，也消耗自己的體力。心理生理壓力大，導致整個人都跟著走下坡。
#女人要先愛自己照顧好自己
#經濟獨立很重要
#因破碎的童年為了擁有一個完整的家庭而結婚是最笨的行為
您的壓力比55%的人還高。
恭喜您，正過著均衡又充實的生活! 您有良好的抗壓力，也能妥善處理生活中的各式挑戰，沒有什麼狀況可以難倒您。請繼續保持您正面的思考態度跟生活方式，也可以多多嘗試新的挑戰，相信您一定可以成長得更快。
我的壓力指數只有4%…
這種程度是不是該擔心一下（？）
不過國中的時候好像超過80吧反正很高
看了好多留言壓力都很大
希望你們能慢慢的讓自己開心一點
眼光也放遠一點（不要侷限在現在的痛苦）
時間很多人生很長還是很美好的
不要一直害怕不要一直擔心現況
記得好好休息好好照顧自己
對自己好一點！你們都很棒
我也是過來人QQ
加油努力不要放棄
之後也可以像我一樣減輕壓力的❤️
我的壓力有75%。我是大學剛畢業在學校實習的實習老師。上次真的很想死，是在大二時我們家狗狗過世後，同時面臨學校報告、參與教學團隊要備課準備活動的壓力，因為時間整個很緊湊，我真的很多天都得熬夜，甚至連續快三週都是兩點以後睡。那時有個教授在看我的教學後對我講的話十分難聽，我當下瞬間盪到谷底。但他其實也有稱讚我很認真。
最後團隊教學順利結束，我才有點好轉，但在那期間我真的幾乎每天都很厭世。
現在的話，是我在備課的時候發現自己會刻意逃避，甚至拖延，焦慮，痛苦到想哭。在以前大學時即使有要上台報告，要上台教學，也不會如此誇張。我也不知道為啥，一整個很無力，很沒有信心。也許之後上台後就會好了吧…這段期間我一直忍著別讓自己做傻事，覺得人生沒有什麼希望，覺得畢業後的自己也不知道能幹嘛，還有學貸要還，一想到就壓力山大。
我在學校帶實習老師 剛好看到你的留言
給你拍拍 剛開始學校的生活一定忙到翻掉
現在應該開始要上台了 別給自己太大壓力
如果下學期找個代課 應該可以還一點學貸
如果不喜歡當老師 還完學貸 再找另外出路也是個辦法
你會熬過去的
我也是今年的實習教師
在備課準備上的狀況跟您一模一樣感到痛苦
但我是長期以來面對壓力與挑戰都有這種拖延與焦慮的情況，所以對這樣的自己感到厭惡，更擔心自己無法勝任之後的工作壓力與強度。
再撐著一下就過去了，別做傻事，也別就這麼放棄了
一名高中生，壓力66%。主要壓力來源是家庭不合和同儕之間關係，加上身兼幹部職位，身體又總是出狀況，心情越來越暴躁鬱悶，一定要摔東西才能冷靜，曾經半夜突然醒來不斷的哭。真的生活好難。最後測驗挺準的，謝謝。
您的壓力指數已經超過了95%的人了!!
恭喜您過著身心平衡的生活! 雖然生活中的挑戰又多又雜，但因為您超強的抗壓力跟韌性，以及臨危不亂的工作力，目前壓力並沒有影響到身心健康，雖然忙但過的很充實，是眾人羨慕的對象。請繼續保持正面的思考態度跟積極的生活方式，就能持續散發光芒與熱能~
我也是高中生，壓力55%，我有人際關係上的壓力，一直以來都不曾向家人透漏，我總不想讓他們擔心，但漸漸的我被很多因素影響到課業或其他表現，家人認為是壓力給的不夠，於是給我更多更多的壓力，可是我真的向他們說出我默默承受很多的事情時，他們卻認為我只是像個小孩無理取鬧，我真的每天都過得很不開心，那種心情是無限循環。我很多次從夢裡哭醒，哭醒時胸口很悶，夢裡夢見的一切都很清楚，就像真的一樣。我不知道為什麼我才高中而已就和你一樣覺得人生好難，真的是抗壓力不夠嗎，還是我早就已經崩潰了。
其實我也是高中生，我是兩個校隊的隊長也是公差也是班長還要當組長，家庭只有我一個人…或許我比你更累但是我還是很開心因為班上的同學老師都開心我就開心，不要想到自己付出什麼努力什麼只要想到開心的事都會好的~家人是其次事情只要溝通做出最適當的選擇就好…他們只負責生下你照顧幾年以後也是會重蹈覆轍，想法與人生都要靠自己
嗯 因為做錯了一件很嚴重的事情 傷害了身邊每一個人都 現在身邊的一切已經不同了 感覺就像身邊每個人都變了 連最親的人也是一 就我在原地踏步 壓力好大 ……………
雖然是預料中的事，但超過95%也有點令人驚訝。
好想像其他人一樣做個不是那麼困難的工作，有前例可循，可以用經驗解決。
如果再讓我選一次，一定不會再選研發當工作，要閱讀的資料那麼多，要做的papar work，還要管理底下的人，要陪著上司去開會，要自己做試驗，還會被資深同事排擠。
真的不知道為什麼做的事情比別人多，卻越來越不快樂。
改變很難，變成別人想要的樣子很難，覺得自己很糟糕，自己創作的成果或事物被批評的時候，明明已經習慣了接受，但我仍然在那些人們的眼前留下了毫無感情的淚水。也許自己的心靈已經壓力大到承受不住，但我卻變得麻木，每當夜晚回家時看著空蕩的道路，都會莫名的痛哭了起來。
我目前交大大四，沒意外應該會繼續讀交大電子所，沒意外應該會在捱到畢業後進園區工作，沒意外應該會因為工作更煩悶，沒意外應該會對自己一成不變的生活感到無趣，沒意外應該遲早會被生活中的瑣事和沒有期待的未來給打敗
目前家裡狀況:小康
小型創業
但一直沒有
太大的進步
很擔心是不是自己能力不夠
雖然家裡人都支持我
但也因為知道家裡有壓力
所以希望快點有進展但不太曉得怎摸做突破
開始覺得自己沒出息 活著浪費空間
晚上偷偷哭
覺得自己很差勁
我是一個國三生，我現在每天的生活就是早上起床上學，考試，考試，考試，再考試，一天裡有著考不完的試，放學後直接走進補習班，除了上進度外就是考試，考不完的考卷，成績也沒有比較進步一點，回到家都已經10點了，還有數不盡的功課要寫，準備隔天的考試，復習模擬考的科目，每天都一樣2點多才上床睡覺，我想要拼第一志願，但是我發現我好像沒有那個天賦，那個實力，我本以為更努力讀一點，多花費一點時間，就有機會能做到了，我很不滿於現況，壓力已經達到了95%了，每次考完試都是這個不上不下的成績，補習班的小考，學校的小考也越來越糟，明明都努力過了，真的努力了，難到是還不夠嗎？
我目前是高二，我覺得國三最重要的不是考試與成績…最重要的是精神與錯題，如果你一直考試那還不如把時間留下來讀書聽英聽改錯題，把自己的時間更好發揮出來同時也可以學會很多休息更多考試只要兩個禮拜一兩次當驗收，假日拿來整理重點看書聽英聽週日出去放鬆散步也能聽英聽不是很好嗎？時間可以適當的利用沒有精神哪來的知識呢…不一定要補習只要有重點有老師的聯繫方式到哪都能問問題的，要讓自己活的更開心知道嗎？如果有心事不妨說出來
加油吧
我也是國中生
壓力也很大
甚至我有蠻嚴重的憂鬱症和失眠
我沒辦法提出什麼建議
但希望你能加油..
人不一定只能拚學分，找回你最初的夢想用努力去實現，如果高中不喜歡轉學考也可以找回最初的夢想就算失敗有努力就會往上爬，不可能甚麼都比別人強，安慰自己認真過進步了就好，不一定要一直讀書，讀書只是擺架勢，想想你的挫折想想你最初的願望
護理系大一生，壓力95%，我覺得我的壓力來自課業，好不容易國中考完高中考完大學還是要拚課業，我好想陪陪家人，我好怕我為了顧其他東西而失去了家人…還有四年，四年讀完還有十年…沒意外以後到32歲就是這樣了…自從上了大學就一直鬱鬱寡歡的，處在人生最精華最揮灑的階段，我覺得我應該要更快樂一點，畢竟這也是我自己選擇的路，當初我想當護士是希望以後可以照顧到家人朋友的健康，這就是我的初衷，但有時候在路上徬徨無措也是正常的吧…只不過持續兩個月了，我不想讓家人發現我的焦慮，好啦我不可能退學的，再怎麼苦再怎麼難受還是得繼續撐下去，我聽說把自己的狀況寫在網路上會讓人好過一點，謝謝這個測驗。
壓力95%，我的兩位家人令我很失望，從小到大的精神虐待、情緒勒索，雖然已經離開家5年了，但每接一次電話都讓我恐懼、害怕，怕未來的我會被他們拖垮…我想要有我的人生，不想被他們綁住，血親真的很可怕，我只能說我投錯胎了…
真的想要擁有自己的人生就狠下心來做出抉擇吧，是要維持現狀或是尋求管道試著改善或是離開，選擇權都在你，為了自己好好的做出決定吧。
75％～～～請繼續保持正面的思考態度跟積極的生活方式。
覺得自己的抗壓性是磨出來的，走過了快三十個年頭，接觸面對的人事物而心中有所感的關係，多了一種「看開了，放過自己是對自己溫柔」的心態。
圓餅圖分析指出我的平衡點，在家庭這塊相當不夠，不意外。當其他人都不太想努力維持，或是溝通時一味堅持己見，即便釋出最大善意盡力而為，久了也是會累的。雖然父母家族無法選擇，但自己能做的就是首先善待自己，不因他們的行為動氣，不然就等於是一直拿別人的錯誤來懲罰自己。面對他們講話很酸又愛比較來比較去時，我也可憐他們的自信心不足，劃清問題歸屬後自己會一天比一天好，或者該說強壯起來（心理上）。
75%。我是一個高三生，在家自學準備考大學。雖說是考大學，但是我目前沒有再準備，我碰到了困難，困難是什麼…因為停滯了太久沒有準備所以忘記了。但是我想要繼續準備學測，因為：我做了這個決定，我想把它做到底，不要半途而廢。
有時後或許自己給自己太大壓力了，去問問別人怎麼看，或許有幫助。
偶爾出去走走 運動當你覺得放鬆時就可以開始準備學測了
壓力96%
我是大二生，壓力主要來自當社團幹部和課業…總是希望閉上眼睛後這一切都能過去，或是希望自己可以消失。但我常想是不是我太懦弱了、不夠堅強？因為生活中的責任就壓力大到想死…不管怎樣都還是要面對現實，讓我很絕望。很想推掉一些事，很想逃避，但又害怕被嫌無能…
我也是大二生，又一個人在陌生環境沒有朋友，課業也是一堆又不喜歡做，但就是要妥善安排時間做…有時候覺得死了算了，但發現有多麼不質
要相信自己，告訴自己可以做到的，有盡全力就好了，不管別人怎麼看，自己做了多少努力自己最清楚
加油!you can do it
壓力100%…
仔細想想好多好多的壓力來自自己內心的聲音
工作表現不如預期，明明只是做行政，常常被很多小事搞得很煩躁，也很常粗心大意，至今還不能接受這樣的自己吧，自尊心放不下，也不想因為這樣的事拿去煩身邊的人，就像壓力鍋不知道甚麼時候會爆而已，對什麼都不滿意，另一方面又覺得是自己的問題，為什麼自己不能找到方法去解決，好多好多不同的聲音，想一想又會忍不住開始掉眼淚…
原來不是只有我會這樣想
改變自己的想法
就能改變現在處境的
我們一起加油💪
分析的很準，我目前24歲，我有很多想做的事情，但是每次都會被強烈的倦怠感壓得喘不過氣，我住的地方很鄉下，很多工作機會都有內定，我也無法騎車…家裡更沒閒錢買車，唯一的老機車都賣了。
家裡老人家需要隨時照顧關心，他並非沒有行動能力，而是沒有意願，他不願自行叫餐叫外送，如果不替他叫好，拿了放在他面前…他寧可不吃。
我目前幾乎沒有收入，靠著老人家的退休金再過日子…4萬勉強過得來，但我還有一個家人，他年紀還輕，可是身體也是每況愈下…
想當接案子，也都不順利…想出去工作，又無法放家人獨自在家裡。
加油，家人有時候也是愛的負擔，希望你可以繼續撐下去 我自己一個人住，有時候好想家人可是離好遠
之前做服務業薪水加獎金好的也有3萬多快四萬
如果加上自己美甲兼差那時候其實這樣加起來還不錯
後來看朋友在房地產有賺到錢就也去做但是因為完全沒有底薪8個多月，壓力真的很大，這行幸運佔很大成分！後來離職了
離職媽媽說別人都賺得到你賺不到又覺得自己更慘！這行真的不是我奪努力就會有的有做過這行的人才懂吧
也不知道自己能做什麼想說那就把美甲變正職吧
目前做了2個月的個人工作室！
第一個月收入8000$
第二個月收入2萬
現在第三個月很害怕不知道這期間有去早上到中午打工
但是被壓榨被員工老闆欺負，員工覺得自己老鳥心態自己在那聊天只有我自己一直趕在12點下班趕快用好連上廁所都覺得浪費時間，後來待不下去！薪水就是時薪連離職都說前三天要變半薪，真的覺得很過份！
跟本是騙人的面試前也沒有說！
還有在路上看到被車撞的小貓咪我跟男友有去救他但是他還是沒辦法救活！大半夜送到寵物醫院聽到是浪貓就推託不救又跑去別家但是也沒救活，覺得這世界怎麼浪貓他才2個月大他奪痛奪想活著，覺得很自責很煩！
想到自己養9年的狗也是半夜在醫院沒救活跟浪貓一樣也是半夜也是凌晨禮拜ㄧ就心裡覺得更痛了
超過95％
感覺蠻準的,今年換了這份工作是屬於傳統技術性的工作,第 一天前輩教了我機台的基本操作,然後接下來的幾天都是在作收物料的雜事,偶而有簡單工作才會讓我去操作施作,
就這樣快過了一個月…在這一個月裡我操作機台的次數1隻手算的出來,剩餘的時間都是在做雜事,不然就到處支援其他部門,而在某天聽到了一位前輩在聊天時說到：〝來了那麼久都還不會〞。
沒錯他所說的人就是我…當時我聽到時很錯愕,一直反覆的思考著 他說的沒錯 我來了一個月都還不會,是不是我真的太差了,如今現在已經兩個月了,基礎的是會了 但稍微有難度的還是搞不懂 我知道我理解力很差,所以常利用休息時間 假日 去請教其他前輩,但如今還是會從言語中或眼神中感覺到那位前輩對我是如此的無奈,又讓我不經懷疑 我真的適合這份工作嗎…是不是該常試著其他的工作
但我對我自己的興趣是什麼都不知道,也不知道 如果真的要換要也不知道要換到什麼樣的性質…這兩個月裡 我不斷的在思考 從一開始覺得上班沒什麼的那種心情 到現在 每次一打卡就感覺胸悶…煩躁的心情…
默默地看了其他人的留言
嗯…
其實我的狀況還好 只有大於75%
我知道我很正常
不過總覺得好像哪裡怪怪的
也慢慢地怕別人以為我不正常
希望心思可以縝密些，不輕易走漏內心的聲音
生活中不知道要向誰傾訴，所以才在這留言
看著其他人字裡行間總充滿正能量
也希望能成為這樣的人
卻似乎不是那麼容易
文字看似沒有溫度實則充滿力量
每當心情down盪到谷底卻變相地在享受那種撕裂感
總是想盡辦法告訴自己
危險是真實的，但恐懼是自找的
Hihi,我也是不知道自己喜歡想追求的方向是什麼，不過呢我覺得，既然不知道那就趁年輕多試試~否則要等到庸庸碌碌的半輩子再尋找方向嗎？
我想那個前輩只是窩自己的舒適圈太久才會說出「來了那麼久都還不會」吧。
現在在這個時代並沒有一份可以做一輩了的工作，只有經過不斷適應和思考才能找到出路 所以找到自己想做的事和培育興趣是很重要的。
我是個從未有夢想及目標的人，自從出社會工作三年，面臨公司倒閉之後，時常再想該何去何從，雖然暫時在超市當營業員，但是一個男人快28歲，還沒有一份穩定的工作，面對家人和家裡的經濟，實在覺得自己很廢。
由於大學念企管系，完全是一個廢系，什麼都學卻不精通，好不容易拿取人資相關的證照，因此出社會往人資方面任職，在某飯店當三年的人資職務，萬萬想不到，陸客不來台的影響，旅遊業受到影響，飯店撐不住倒閉，而我輾轉到其他工廠行業，繼續當任人資職務，可是發現我的興趣及能力不在於人資上，當初認為拿到一張人資相關證照，就可以找到未來的出路，但是事與願違，一切都只是自己想的美好。
如今我無所適從，憋屈在超市當營業員，日子過一天算一天，因為我一直是從未有夢想及目標的人。
我是大一生，不過家裡束縛我太緊了，各種壓力和門禁之類的我真的無法接受，不是大聲罵我那麼簡單，但是他們用了最令人討厭的感情勒索，逼出我內心最深的罪惡感…不斷讓我認為都是我的錯，好像我晚一分鐘到家奶奶就會死一樣，不通話的話全家就會無法工作餓死，我真的不懂因為他們一句句的擔心我還有那些他們覺得沒必要的事情，我就得放棄我所有的人際關係跟我的伴侶。十五年前我媽會離開也是因為憂鬱症不被諒解。我好怕….再這樣下去….
95%……
明明是英文專業卻做了日文的工作(日文程度跟英文差很多，日文聽說非常不好，讀寫還可以) 還是當日本市場的業務
雖然有在努力但進步甚微
很怕主管叫我打電話給客人 明明有在補習日語卻還是這麼沒用
客戶打來雞同鴨講
工廠一直出錯卻是我要幫忙扛
主管不覺得日文是大問題(因為他自己也是練起來的)
但我自己的程度已經嚴重影響到自己工作的進度
想到要出差要處理客訴就壓力好大
才發現自己根本不適合這種帶頭衝鋒的工作
主管覺得我們沒有獨立但我們已經盡力幫他了
自己的貢獻沒有被看到
又跟女朋友分手
跟朋友家人相處時大部分時候都還是會開心 但自己一個人的時候就會陷入憂鬱的漩渦
第一個工作也做不久 這是出社會第二個工作 很不想要又半途而廢 但語言的問題已經開始讓我趕不上工作進度了
周圍的人也都好強，都是日文本科生，只有我半路出家
跟客人聊天有聽沒有懂只能陪笑
很討厭應酬、不喜歡喝酒，但為了迎合客人一定要去
到公司每天又要騎50分鐘左右的車，下班時間大概要快一個半小時
好痛苦好痛苦
趁年輕好好闖一闖，不要局限自己在同一個領域，如無太大的經濟問題，建議可以再試試其他行業~加油＾０＾~多肯定自己，相信自己
加油!雖然不知道為什麼選了日文的工作，既然英文 比較厲害那可以選有關講英文的工作啊
聽你申訴你是一個很努力向上的人 我羨慕 希望你可以繼續前進，靠自己的執著看自己想要什麼
從十月開始發現自己有圓形禿，雖然中間有去看醫生，但情況在惡化中，總是會一直在網路搜尋相關病例，如果發現極端的案例，就會瘋狂的想像自己會和案例中的人一樣，精神常常感到崩潰，但是因為壓力又會使病症惡化，整個人就更焦慮了，現在有告訴自己別再鬼打牆似的在網路上尋找資訊，好好地看醫生，聽醫師的話慢慢治療，每天撥空運動，做深呼吸，有改善自己的的焦慮症狀，但還是對未來感到相當
現在的工作不那麼符合我內向的個性，雖然工作表現不算差，可是天知道我多努力把自己包裝成工作需要的那種人，又因為業務需求常常要和各分公司的同事接洽，交際應酬跑不掉，更別說那種自己份內工作該做卻反過來指責我們業務增加他們工作量的雷部門雷同事，電話口氣之差讓我懷疑我們真的是同事嗎？修養何在？偏偏我又很想不開，常常回到家就覺得很累、也不想說話，覺得沒有人可以理解我、愛我，而且孤立無援。也不是沒想過換工作，可是工作難尋，全家靠我一個人的薪水在支撐，我沒了工作，我的家人該怎麼辦呢？想著想著眼淚就不爭氣的掉了，這樣的狀況持續幾年、情緒一直不見好轉，我也很配合的吃藥控制，偶爾覺得我很好，偶爾又會像現在這樣淚眼模糊的搜尋、留言，我也曾想過也許我不那麼美好的童年影響了我的內心，緊張和焦慮伴隨了我整個青春期，我害怕和別人建立關係，有追求者我下意識的拒之門外，即使我有好感呢！這樣的我到底要怎麼做業務啊？害怕一直待在辦公室和同事相處而選擇業務性質的工作，卻同樣不適應，有時候真是痛恨自己這樣的性格，卻還要表現的很陽光很親切，其實我只想一個人好好靜一靜、只是渴求一個理解我的人而已，我卻連開口的勇氣都沒有，但、沒有目標的人生追求什麼呢？
沒想到我的壓力已經來到95趴。
跟別人說話我覺得相當有壓力。
害怕被別人討厭。
只好附和別人說的話。
但是對於附和別人的自己，感到非常討厭。
如果說出自己的真心話，我的經驗是，會被別人討厭。
所以我也不想回LINE。
我覺得我的人生一點價值都沒有，回家的時候，
家人總是一直拿我跟別人比較，我也不想回家，我好想消失在這個世界上。
和我一样 真的很累
我原本也是都附和朋友說的話 不然就是她們對我說話我絕對不能反駁 前一陣子我受不了了就用了一個很差的態度回話 之後她們再也沒跟我說過話了 但我也沒跟她們道歉 畢竟平常口氣差的也是她們 於是我成了全班都反感的對象
雖然變邊緣沒什麼畢竟也快畢業了 但是只要一想到要去學校就覺得超煩的 就算想找人訴苦也不知道找誰 在學校考得差被同學在背地裡嘲笑 回家之後爸媽也只是問成績 再問為什麼考差 我也沒辦法 就算我很想努力依然拚不起來 唉唉 真的很想消失在世界上
每天生活都很努力的賺錢
還是不夠用的情況
我很努力想要達成什麼都好的人
但是最近工作關係讓我覺得真的好累
真的覺得他們很虛偽😭😭😭
讓我這麼單純的人
而被陷害真的很不甘願
95% [勸世篇]
雖然不知道這樣做能不能被原諒
從小就是個附和別人的人
直到高職畢業才明白我是屬於孤獨的類型 根本就沒必要和其他人接觸也能活
於是我就刻意在大一開學時漸漸地用舉動來表示我是孤立的 不要靠近我
雖然因為獨自作業的緣故 資料的整合能力提升了一點
但也漸漸地當我面對人/人群時就會過分地緊張 有時甚至當場就想吐
我根本就不知道為什麼會醬子 我明明就沒對他們做什麼事情 但我卻…滿滿罪惡感
或許是我在內心中已經將除了我之外的人都打上”叉叉(生命上的意義)”
就算有互動也是自以為中心地去說話做事情
完全不考慮他人的感受 自顧自地為他人安排工作(小組報告)
這麼做的初衷是希望透過邊緣自己來讓自己意識到 唯一可以相處的只有自己
所以大學期間有很多自己的時間能做自己的事 而不去社交 一想到社交就畏懼
其實內心是很想社交 跟人相處的 但我又捨不得將邊緣自己時所領悟的事拋到腦後
這麼做的話 會覺得以前的自己(大學)真的很可悲 不解…
常常都覺得自己能變得更哲學一點 更能看透生死之類的事
但我錯了 我什麼都辦不到 但確定的是社交能力下降 語言能力也跟著下降
常常說話時腦袋空白 即使做了很多資料的收集 也說不出幾句話 只會嗯嗯啊阿
真的很悲哀… 當你/你們決定要與外界邊緣自己時 請想想 你這麼做的理由及意義
雖然經歷了一些改變後 在與人互動時不那麼感到害怕 猜忌 被害妄想等…
但在未來的哪一天 或許會因為什麼事或什麼人而復發
那麼 現在能做的只有多跟人聊天 即使真的不知道該說什麼 也要試著去融入團體中
其實上述這些在我打出來之前 我並不知道原來還能這麼做來幫助我去解決社交的問題
所以有時候深深地反思過了以後 沒有什麼事情是解決不了的
我看了很多留言 希望我的情況能間接幫助道你去思考該怎麼做來幫助自己 加油
我真的很不會說話或者寫這些有關自己的文章來抒發情緒。
我只知道我真的好累。
但是花了大錢專門預約心理諮商師，我對著她卻一句話都說不出來。
心理很多奔騰的哀傷疲累委屈之類的，什麼都說不出口。
「妳上一週過得怎麼樣？還好嗎？」
「就普通，還活著而已。」
加油~我也相信你
我的情況跟你類似，但我是將所有攻擊或傷害過我的人事物一律都設定成死的垃圾
若工作或其它需要必需跟垃圾溝通，就當作在寫程式
對面只是自動運作的死物，讓自己無情緒處理它
因此面對新認識的(沒傷過我的)人，我能正常把他們當人看，正常聊天交流無礙
問題是基本上只要認識超過一段時間的人，都會被我感應到傷害或攻擊我(沒屁用的敏感)
然後若把這些人當人看，我自己會無敵痛苦，只好繼續設定它們是死物垃圾，不斷循環。
血緣家人除外。
這種敏感脆弱真不知該怎辦，但感受到的痛苦是真實的，會憂鬱想哭
會需要隨時注意別與人太親近相處太久，聊一陣子就得趕快離開
最大壞處是我要怎麼跟人交往結婚組家庭？
當被攻擊被傷害是家常便飯，我要嘛接受要嘛包容，心裡痛得半死
原來有類似困難的人不少，希望都能克服，也勉勵自己能解決
當覺得問題不斷長出來解不完煩到炸裂時，有一招可用：
設定它不是問題。全世界自己設定最大，其它干擾都垃圾！
我今年25，測出來的壓力指數也是95%。
我的人生從小就充滿壓力，是在言語暴力及肢體暴力生活長大的，原因太複雜了，來自於複雜的家庭架構(單親，家裡有母親及大姐、哥哥(和他們相差年齡超過10歲以上))，大約三歲我媽有一天突然告訴我我和哥哥姐姐的爸爸並非同一人(我哥我姐不知道)，以至於我過得很痛苦。還很小的時候就常常覺得自己是多餘的，常常想自殺但因為會想到後果(怕媽媽難過)就變得不夠有勇氣，小至生活瑣事，大至連各種選擇都會被家人影響而壓抑自己去妥協，我記憶力太好了，連幼稚園左右被哥哥欺負過然後當時內心的崩潰我都還記得(太小了就算跟媽媽說媽媽也不相信，也覺得是小事，教訓過我哥了就好)，這種狀況持續到我準備升大學，還是一個要好的網友借錢給我搬家我才順立搬出去的，逃離過家裡住在外面，但會無法不去擔心家人所以沒辦法斷絕往來……，搬出去不愛回家，但媽媽會打電話來說都不用回家喔?說她會擔心我之類的我在外面都常常了無訊息。總之，家裡狀況比一般人複雜許多，最重要的是家裡真的有很大的經濟困難，求學時期曾因經濟而無法選擇自己喜歡的科系，就被邀大學時期就為了錢去勉強自己做自己不喜歡的工作，不喜歡笑還得逼自己保持微笑，後來因為這方面不喜歡的工作經歷較多，變成也很難轉職了……， 總而言之我覺得若有選擇餘地，不要過度於勉強自己，再樂觀的人也會有壓力過大而崩潰的情況，何況其實就悲觀的那些，像我就是悲觀的人。縱然一直告訴自己要往好的地方去想，但終究也是負荷不了。
對了，大學為了強迫自己學習合群、團隊合作之類的，加強自己的不足，還跑去參加過系會，啊然後效果不優，就是從還算喜歡人類變得越來越不喜歡。
我只有17歲,但我的壓力已經超過95趴了
可見我的壓力大到一個不行
有學校的壓力 有家庭的壓力
我很怕壓力再大下去我會有想自殘的行為出現
如果真的撐不下去
可以試試，打電話給張老師1980
因為我們的生活總有很多顧慮
像是不想給身邊人帶來負情緒等等
17歲+1 剩下四天多就要學測了
飯吃了只想吐 很努力忍住後還有精神上的問題 明明比平常多睡了兩小時卻還是很睏 咖啡紅牛都沒用的那種 很怕大考考差 再來就是過年回去親戚又要問考得如何🤦🏻♀️真的心很累
我的壓力也是超過95%
30歲，剛換新工作，原來的工作因為太過舒適，怕之後沒甚麼專業而中年失業，所以換了一家比較大的公司，但是由於所需專業與之前的經驗/科系有很大的落差，學習起來有大的壓力，加上每周都要報告學習進度，所以導致自己壓力更大，常常上班通勤時胸悶、頭痛，假日也是放不下心。女友跟我說，這是一個學習的機會，不要放棄，我也不想放棄，但是真的好痛苦。我可能需要找點放鬆的方法了…
正在留學，覺得自己的能力完全不行，最近越來越有挫折感
時常（尤其快要考試時）會莫名的想哭，不過都壓的回去這種突如其來的情緒。知道父母非常努力工作賺錢所以不想辜負他們，但卻覺得讓他們失望了，有種讓他們白花錢的感覺，卻又不想真的放棄讓他們真的浪費錢。雖然本來就是個負面思考主義者，但是現在對自我的評價越來越低越來越糟，對現在的生活越來越慌。
我已經不知道我到底在幹嘛了。為什麼我什麼都做不好呢
建議你們去看看動漫,讓自己笑或哭出淚水,把體內的毒排掉.讓自己覺得活到今天有意義,大家加油(十年失業者 一個肥胖禿頭碩士感言).
我做服務業在菜市場內開雜店，每天要面對一堆奇奇怪怪的刁鑽客人，應付需求之外還要同時做非常多的雜物，一個人當好幾個人用，每天凌晨起床要做手工趕在8點多出爐，收入也沒有比那些中上階層來的多，每天做個跟牛一樣也就是為了糊一口飯，想來想去真的沒意義
我真不敢說我的過去，大學畢業最後跑到菜市場內用體力工作，被長輩父母白眼看待
長輩們又喜歡拿別人家的小孩拉比，或者整天想當年他們多意氣風發，當他們罵我不爭氣時我卻無法辯駁，心裡有冤也講不出話來
和一堆年輕朋友一樣大家唸大學我就跟著唸大學，卻不知道自己喜歡做什麼
最近，生活壓力和心理負擔加重，我頭上的禿頭圓凸又更多了
我不懂 我明明應該是很幸福的才對
為什麼壓力是超過95%的人?
我只是個高職生 也不缺什麼 比很多人幸福多了
但為何胸口總感覺空了一塊?
我也不缺愛啊 家庭經濟也沒有煩惱啊
可是為什麼?
人生真的好累，這幾個月來面臨家人重病被錢追著跑，自身健康出問題，遇到性騷擾無法平反，身為被害人還被檢討，工作遇到瓶頸，每天都強忍著情緒逼迫自己要正向面對各種像屎一般的人生關卡
人生很難
特別在遇到困難的時候
想要平淡一生就好
可老天已經安排了你的人生
給了妳一堆的任務 讓你的人生註定不凡
相信我 這世界上沒有值得你難過的困難
解決的了的事情自然會有辦法解決
明知道沒辦法解決的事情 為什麼要為他難過呢
這樣不是更加解決不了嗎
只有保持大事化小的心情 任何事情都難不倒你
因為這世界上所有的困難 都成了小事情
就不再感到困擾了
加油
心情呈現兩種極端，大部分的時候都覺得自己好像什麼都做不好，虧欠誰？關係變差都是自己造成的，賺不到錢都是因為自己不夠努力，食慾變得很差，吃點什麼很容易感到噁心嘔吐，連帶身體狀況都不好，但是情緒變好的時候好像一切都沒發生過一樣，也會刻意在外人面前表現的很好，其實私底下經常覺得煩的要死，甚至工作跟老闆請一週去休息，但明明知道請了下個月會繳不出貸款…真的什麼都不想做。
你該去看醫生了
我也是類似這樣的情況
去看醫生 醫生評估是躁鬱跟恐慌
希望我們都能加油 最大的敵人是自己
心情起伏已經是一回事
我覺得連帶來噁心想吐 暴飲暴食 食慾不振 睡眠障礙是很痛苦的一件事。
我朋友也很坦白說 其實最難醫的病是「窮病」
當你無法順心的操作很多事 卡在某個階段 就會一直惡性循環
我覺得要明白自己最想要追求的是什麼
我會認為自己怎麼變成現在這個樣子 選擇逃避
以前明明是個工作狂 很愛賺錢 所以說錢對我來說很重要
坦白說沒有付出就沒有收穫 當我們努力過後會得到的不只是金錢還有成就感 這會使你一點一滴的建立回來自信 慢慢找到對生活的衝勁跟節奏。
我33歲，家裡最小的女兒，從小家中經濟條件不差，家裡人都還很優秀。相信靠山山倒靠人人老，靠自己最好，再哥哥獨自生活後，為了證明自己有獨立生活能力，研究所2年級，就搬出來自己住，靠著打工繳了房租和支付自己的生活費用，並完成學業。
但看似衣食無憂的我，也是有我的煩惱。自卑和不自信其實是從小開始的，優秀的兄弟姊妹光環下，總讓我想證明自己不管是成績或是人際都不差。成績不好，比起開發或尋找高效學習的方法，我忠實的相信別人先天優良並深深的誤會勤能補拙深意；覺得周邊人都是天才他們花1個小時成效，資質平庸的我只要勤勞，可以花3個小時提升到中上，這種思考模式更是埋下社交生活的犧牲大門。再來，從小想說的話太雜但經常說話不經大腦總是跳躍式表達，當邏輯關係表達不明確，常常我說的話還需要透過其他人翻譯，這也大大的影響了我的人際和職場關係，當然感情方面也讓我想仰天長嘯的一片空白~
最近，28歲開始之前維持4年半過的超級舒適如同一潭死水的客服工作，因為大客戶不再續約，整個部門就跟著裁撤。早在舒適圈進行到第2年工作全部上手後，我就開始偷懶，停止了自我語言開發跟開拓社交，專業跟社交都停滯了下來。然後，每天藉由看韓劇告訴自己，我的韓文採佛系學習，也因此逃避和麻痺工作的壓力。長期下來，眼壓高、胃食道逆流和肩頸痠痛也一再侵蝕我的健康生活。
部門被裁掉後，我想過要轉職到技術性高薪水有漲幅的工作，最好可以讓我心臟重新跳動並喜歡的工作。到處面試也聽取朋友建議，但最後卻還是進了一家外資企業的台灣分公司，一樣當客服。
進來以後，教育訓練沒弄好，目前掉入工作的惡性循環(工作和系統流程不熟-工作進度慢-加班-影響教育訓練同事下班)把自己搞到壓力很大，腦子常常一片漿糊，也喪失判斷能力。因為做不好，就想要依照過去經驗，加班想補充工作流程，但坐在桌子前卻一片空白不知從哪下手。我知道這只是個陣痛期，但如何切斷這個惡循環重新建立新循環。還是想聽聽大家的意見。
重新檢視自己真正想要, 我30歲,人生浪費很多時間, 現在也重新回想以前的一切, 腦中出現什麼就寫下來, 再由時間順序發生經過, 直到找回最初想做的興趣, 放低無謂比較, 自卑每個人都有, 但不重要, 兄弟姐妹的生活不是你的生活, 你要做任何事都只需要跟自己交代, 社會工作沒有人會給你星星貼紙, 人不斷追求更好,工作-愛情-社會地位,一個循環,你想學韓語就認真去學,你確認了目標而找方法去學習,過程中是有快樂和動力, 我現在重新整理自己了好幾個方向, 以前我因為在意別人眼光,而覺得配音-製作搞笑影片,覺得別人認為我在做沒有用的事情, 到現在醒覺了, 根本別人的建議都是廢話,做自己最想做的就最好,我也是大壓力才找到這個網站, 你的問題可以在<>阿德勒一書中理解更多, 最後其實也是要自己跟自己對話,別人的人生不代表你的人生, 在此路過的有綠人XD
先做點放鬆訓練吧
你感覺只是需要一些肯定，你也很清楚自己的能力跟目前的問題在哪裏
或許冷靜下來把情緒調整清楚工作什麼的都不是問題了
95%
壓力來源家人…
言語暴力
家庭綁架
情緒勒索….
加油！我的壓力也很大我與我的家人也有許多的衝突
雖然目前還是學生但有在規劃 高中畢業後
要離開家裡 逃離家人的情緒勒索跟過度控制
加油
家庭
逃離有時候也不是最好的辦法
遲早是要面對的 特別是家人
只有了解他們的想法 跟他們坦誠相待才是出路
站在他們的立場想想 為什麼他們要這樣？
也許妳就能明白 面對他們並不可怕
相信我 曾經的我 與家人的關係掉入萬丈深淵
但是現在卻重見天日
因為我告訴了他們我自己的想法 我自己想走的路 誰也攔不住我
要不支持我 要不別攔著我 只有這兩個選擇
妳也可以的 坦然的面對 自己才能釋懷 壓力才不會那麼大
加油💪
天啊跟我一摸一樣！我高二 我覺得最大的壓力是時間
我很認真的做測驗 我才14 就95%… 看來我的抗壓測驗結果也沒有錯。 各位加油吧
讀書時不知道是不是壓抑自己的情緒壓得太厲害了，有天在廁所看到一個曾來過我班里找麻煩的低年級女生，我就一直看著鏡子里的她，我朋友伸手回了幾下我才回過神來，她跟我說你眼神很恐怖，我還笑著問她有多恐怖啊，她跟我説你死死的盯著她是想殺了她的那種，我還說不可能我衹是很平常的看著她，不過後來才想起那個被我看著的人抬頭看鏡子時突然就愣住了沒動一直到我朋友叫喚醒我時.那時候的情緒真的很不穩定，……..，也會很容易悲觀。
後來工作了也是一直忍直到有次發了一次大脾氣，工作很忙很容易就暴躁發脾氣，然後太勉強自己了小腿動一下都痛後來認識了一個比我大很多年的朋友，在這時候開始我才會跟別人聊我工作煩心事、家裡、朋友.之前雖然都有朋友但我是那種有什麼都悶在心裡不會跟別人説的。
到現在我也偶爾會跟朋友聊聊
我很多時候都懷疑自己是不是患有暴躁症會，有些時候就會控制不住自己的脾氣
主要壓力來源是時間 壓力是超過95%
畢業已經忘了幾年了，覺的畢業就像沒目標的人ㄧ樣。
以前的同學不再跟我聯珞，我從活潑開朗的個性變成敏感口氣很差個性很難聊天的女生，例如老朋友在網路上發文他結婚了，我會覺得關我屁事爲什麼要炫耀？變的很憤世ㄐㄧˋ俗，以前的我不會這樣想，我會覺得好替他開心，那時候還會留言說恭喜，現在只覺得幹麻要祝福沒有在聯絡的陌生人？僅管曾經的我們大學ㄧㄊㄨㄚ人翹課看電影，做專題，吃燒烤，互相cover點名，現在想起來卻覺得好難過我怎麼變這樣。現在出社會每天都覺得不知道爲了什麼工作？錢？那其實我做到膩了就換工作就好，但工作ㄧ直換不是不好嗎？專長，我也沒有，我通常都是想做的事就去做，沒有覺得自己哪方面有技能之類的。為了自己而工作？我不知道我追求的是什麼？要怎麼去了解自己？我覺得從脫離學生時待就完全不是那個我了。現在不再變的貼心，不再是遇到不公平就說，不再是有苦就抱怨。但我真的好想變回以前那樣的自己，但已經沒有朋友在我身邊了。現在下班在公車上還會偷哭，覺得好累，我ㄧ點都不快樂
我也是……
same here
主要壓力來源是時間 壓力是超過95%
我也不知道為什麼自己覺得壓力超大 常常覺得胸悶很累 開始吃胃食道逆流的藥
工作其實也不難 或是自己真的比較偏向完美
去看了心理諮詢 先分析我是16種人格中的 INFG 我是應該做些有創意的工作呀….
現在的工作項目雖然不是固定 很具挑戰 但也太有挑戰了吧(有時候心裡想)
有點超過自己的能力 當初接下這個工作 (人生要接受挑戰別留白呀) 現在看來簡直是拿石頭砸自己腳
真不知道我是不是能撐到退休 就是感覺走在鋼索的感覺 快掉下去了
老闆也支持我繼續 說做得很好 也找人幫我分擔非核心的項目
家庭 經濟都沒問題
我到底還在煩什麼 有時候快爆炸了
我是不是該去死一死算了 但是又很怕痛 以後會下地獄的吧
怎樣才能讓這個瓶子的水降低一下 總覺得很容易就滿了 一點點事情就足以摧毀一切的感覺
要砸瓶子了
從英文系畢業也快一年了，大家知道這系畢業後通常都是走，航空、外商或老師。不過，我有個未來目標是買房，以現在的教育制度肯定都是為了企業而設下的圈套。「你要努力讀書才能有份好工作，且又穩定。」想必這句話，耳熟能響吧！
因為我知道穩定，但肯定穩定一輩子，沒有薪水大跳躍這件事。即便有，肯定也不超過10萬。這是我的想法，或許我還少看了其他產業薪資的行情。所以現在我所決定的工作類別會是以業務為主，薪水不是大好就是大壞。這次我選擇的行業也想了很久，身旁的人知道後都覺得替我擔心，那就是保險業。不是說保險業不好，一定有人相信與不相信。我真正擔心的是，我能做到買房這件事嗎…?買房這件事在現代，可真難。台灣的房價居高不下，我需要給自己那麼大的壓力嗎?進保險前的證照也都考過了，同時我也有權說我不幹了，這都是有可能的。我喜歡學習任何事物，尤其是與生活息息相關的事情。
我本身就喜歡讀任何語言，可能跟我的人格特質是喜歡學習任何事物有關係。學習語言是我的興趣，用在工作上卻只是一個小角，並不能成為大宗。若是有可以學習語言又可以達成我人生買房目標的話，我肯定會往死裡做，但目前我還未接觸或未察覺有這份工作的存在。我覺得我現在做的每一步都是賭我的人生，我現在23歲，你可能覺得「你人生還長，所以多方嘗試是沒關係。」假設我嘗試了各種事物但未專精，其他人都已經在10年後或20年後就已經專精了。各有各的專業在與專長，但就怕被世代淘汰。
我會思考這麼多，是因為我不想浪費我人生的每一秒，我想做對我有幫助的事。現代的人慾望總比需求還要再更多，明明不需要卻被欲望牽著走。那我買房是個慾望嗎?不！是我10年後或15年後的目標。可能因為這樣子，我自己給自己的壓力很大，但我必須要面對。現在我很迷惘，我到底該怎麼選…?不買房了，做點簡單的工作，或買定了，現在賭一波。因為以上如此，心情反而越來越差，也沒笑容了。
我現在面臨畢業專題製作，但是面對我的組員時，我覺得很痛苦、很難受。我在小組中的工作比較多是文書工作，但並不代表我就沒去努力製作專題，但是組員們卻覺得我都沒做事、不用心，這讓我受到很大的打擊，我覺得非常受傷、難過，我天分確實沒有他們高，但這不代表我就沒有努力，為甚麼要這麼說？我不知道，我現在每每想到這些事就很難受，每次看到他們就會產生壓力，我很想快點走出來，但是沒辦法，我很想讓自己快點振作起來，但沒辦法，我很害怕、難受，我已經跟家人談過了，也哭過了，但每每還是很快就繼續陷入漩渦。現在專題只進行到一半，我現在覺得我根本快要堅持不住了，但是我又不想讓家人、老師失望，很想快點結束。
打這篇文章是因為我覺得我忍不住了，很不想再麻煩家人為我傷心難過擔憂，我會努力振作的。
身為一個沒有夢想且成績中等的學生，我對於我自己的生活現況真的很滿意，我自身認為是知足的人，能夠有時候跟朋友出去玩跟吃點美食就足夠了。
一直以來就是照本宣科的讀書，沒有特別厲害也沒有特別糟糕，後來懵懵懂懂地選了一個自己好像喜歡的系，但實際上只是對於這個科系沒有反感而已，這期間不斷用填鴨式的學習，直到最近被朋友問我到底三年來學了甚麼，我發現我甚麼都沒有不知道，我甚至連我之後該幹嘛都不知道，我開始感到不安，而只要我對於事情感到茫然的時候就很容易陷入不安與焦慮甚至於害怕，而這種情緒是從我大二後開始，再那之前，我對於事情的不確定性與累積，都是一時的焦慮與煩躁，但很快地就散去且能快速找到情緒出口，經過朋友的紓解後，雖然情緒有明顯好轉，但其實心裡還是留著一個問號－我能幹嘛?
由於想要有更多的收入，我決定這學期拿到高分去申請獎學金。然而，隨著課業與報告不斷累積，除了沒有複習好的東西外，還有解不開的題目使我重新思考我是不是很爛，甚麼都辦不好，同樣的事情發生在他人身上，他卻能處理的得宜又能適時地出去玩樂，但我已經將玩樂的時間貢獻出去卻還是達不到他人的一半，我能做甚麼?我能有甚麼資格拿獎學金?在這期間，我常常感到疲憊，為了課業讀到半夜，常常睡不到6小時就起床上學，有時候還感到食慾不振，但我還能跟同學開心打鬧與溝通，我覺得我的生活很好，有得吃、有得住、有同學家人陪、也有書讀，我生活在一個很幸福的環境，我沒有理由抱怨任何事情，明明一切都很好，但就是感覺到很不對。
那也許可以開始靜心思考，你要的是什麼，幸福的生活不代表就會快樂，很多時候時間就是在這樣的情況下慢慢的流逝，你不會覺得失去了什麼，只是沒有做到什麼，
我也經過一段我覺得收入不錯、家庭不錯、朋友不錯但就是依然不滿足的過程，可是找到你真正渴望的夢想才是最重要的～
一個成績下滑中的高二生，位於社區高中，原本成績中上，最近卻不斷下滑。壓力很大、書唸不完，上課無法專心，考試成績也讓我受挫。每天都不想醒來面對自己的人生………..。
我也是呀 我還是高一收生 已經不想面對了
我是一個大學生在外縣市讀書，現在遇到好多困難…..，跟家人說過他們也只回有那麼脆弱嗎很沒用之類，覺得自己是個沒人愛又沒用的廢物，真正想要認真做某些事的時候，常常卻又人出來否定你，我家人很辛苦的工作，每天都告訴我錢的重要性，告訴我別人的孩子都一番成就，說我連基本的事都做不好，以後怎麼辦，說我沒有毅力沒有抵抗性，現在暑假了我待在家每天都被家人的言語刺激到心好累，我常常夢到自己死掉，其實我也覺得自己真的很爛很多態度能力都不如其他人，但我不知道要如何往正面的方向去做調整。
我是一個大學生，現在剛開始新的工作，所以還沒領到多少錢，房租都是由媽媽繳，最近要繳交了，但學校要繳畢籌會的錢數目有點大，我不忍心讓媽媽繳那麼多錢，學費由爸爸繳，但最近爸爸生意不好，下學期學費我要分擔一些，太多的金錢數字讓我不知道該怎麼辦才好‘我最近一直好焦慮不知該怎麼辦，每天想破頭心臟想的好痛不想面對太多事情甚至還開始有不好的念頭不知道找誰傾訴
我在海外留學
生活所有一切都快壓垮了我
不是金錢方面而是學業方面
寫論文這件事情也徹底的折磨了我
我很怕聽不懂也很怕在跟指導老師溝通時可能對我展示出不耐(重複太多遍)
但有些學術的東西真的好難好像要把我壓垮了
徬徨無助簡單用四個字來形容
我當初在一家大公司當工程師也有這種感覺。結果，我自己把自己開除了，只待了3個月，後來我自己想了想，其實還是有很多可以嘗試的，但是我是怎麼有想法的，就是多跟別人聊天，你會聽到你不喜歡與喜歡的，就可以從中獲取你自己想得到的想法~~~~我自己也遇到解決不了的問題，但我想有時候解決的方法就是要接觸人與運動來排解壓力…但這都需要毅力…找個可以信任的朋友一起吧，雖然講這些不一定能幫到你，但一起加油吧!!
我32歲，廢物大叔，也是像前面有些人一樣，明明就身在福中，可是卻過得很不好，我沒經濟壓力。碩士成績還不錯，因此當時就有一個想法，覺得自己出社會要積極努力向上，成為一個有用的工程師。選擇了小公司，以為可以做與學很多事物，結果枯燥乏味，做事單調，看到主管一問三不知，我自認為上級不專業就自己很擔心自己花費了4年也跟他一樣，於是只做了6個月就走人。後來跑去澳中打工度假，有開心有不開心，一樣是遇到季節問題、低薪問題，錢賺得很少，玩的也不多，但是整體還算是滿意，因為體驗到很多新事物，由於家裡與自己的關係，所以只待了一年，想說體驗過就好，還是回來拚事業。因為在澳洲時，前女友似乎跟我相處上出了問題，價值觀不同，回台的我，以為趕快努力找到好工作，就可以留住她動搖的心，想不到，我上了一間大公司的工程師，卻因為承受不住工作壓力與感情問題同時並存而崩潰，導致前女友也看不下去就與我分手了，雙失。此後我在家自閉了一年，幾乎不出們，家裡有的是經濟支柱，但是精神上卻是數落，我自己深陷在憂鬱中。1年期間有嘗試看了很多網路文章與學習精神上的知識，終於在最後一刻，我走出家門，開始先做開心的事，攝影，但也卻在這個職業中跌跌撞撞2年，薪水低，工時長到一個不可思議，現在的我因為上一份工作被公司逼退 ( 我可以確定不全是我的問題，整間公司已經因為老闆逼退兩批人了，攝影職位走更多人 ) 而參加了當時的捷運考試，也就是我一直以來最討厭的讀書考公職，但是與現任女友一起準備，所以有減緩討厭程度，但終究還是失敗收場，她上了，我沒上，我就這樣又失業了快半年，錢也快花完了，雖然我想參加其他考試，但又不知道要怎麼找工作邊讀書，對我發現我這方面很無能，每天都在矛盾，想找又不敢找，然後也很擔心女友在外面遇到更好的就拋棄我了，因為我們感情也很不穩定，覺得我又要輪迴了，再下去我要瘋掉了，看著爸媽也老了，自己還是這樣廢，只會罵自己，卻努力不起來，每每看到父母的照片都會覺得很難過，自己很沒用，幹嘛要存在這世界上，跟女友吵架也安慰不好，看似幸福有女友有健康的家人，沒經濟重擔，卻是這麼廢，我不知道該怎麼辦了….(其實我有時候都會覺得，我好像不存在，好像自己掉入宇宙，一片嘿，我好像死掉了，我是誰，然後會覺得很恐怖，很害怕，會大叫或者讓自己疼痛來解除瞬間的恐慌，根據心理醫師指導，我發現當我無能為力的時候都會出現這種景象，比如應該努力找工作，卻不敢，應該讀書進取，增加能力卻都摸摸西摸摸 )….現在我困在找工作困難，自以為是在家準備考試，卻又不努力，女友只要吵架都一定要吵到分手….我也覺得我常常看到414的數字，廣告刊版、時鐘、電子錶月曆….都好像在跟我說什麼一樣…….不知道有沒有人也這樣….，抱歉打得很亂，因為我不敢回頭看我到底怎麼了，我好瞎…..對不起傷眼了…
４１４這個天使數字的意義
【給看見４１４的人】
天使們正在您的思考中幫助您。
祂們也將神所引導的主意傳送給您。
這些點子會幫助您實現願望。
請從得到的點子中選擇有興趣的事物去實行吧。
有，我從3年前開始常接收到指責數落我，或指我有病，甚至咒我去死的訊息，有些來自網路，有些來自現實人事物。
我是半路出家半吊子IT人員，每天被沒完沒了的變化搞到厭世，錢少能力不足，當下流行的AI,ML都不會因為數學底子超爛，讀文組還2/3學期重考數學那種爛。
但為工作只能硬着頭皮讀理工科系，四年痛苦畢業，工作後繼續痛苦度日。
工作過程對我來說像剝皮抽筋放血，因為花時間心力理解的能力馬上會被強迫公開，什麼都不是我獨有的。
廢話，IT領域就是把共享資訊當王道，不願意就去學更高深的讓別人學不了，自己才能擁有更多利益
不接受就別做IT。
這些我都知道，但想到沒完沒了就很想死
每天早上出門前期望被車撞就不用上班被剝皮抽筋放血換錢。
具體形容，每天心像被從兩個位元撕扯，血液或其它什麼不斷被從體內抽出的痛與恐懼，身週是無邊虛無，不斷往下掉落。
查過這種感受，是精神病患常有的。
So what？我有責任在身，有關愛的人。
以上痛苦通通次於我的責任。
目前用的solution是把所有觸發我負面情緒的東西都設定成垃圾，
傷害我的是垃圾，老天必會讓垃圾遭受10倍於我的痛苦
我不是執法者，我只需全力相信報應，然後維持心靈平靜，做我該做的。
目前為止我撐過來，考慮過是否求助精神科，否定。
原因同上，我沒空。我要活著，要讓親人安心，要對的起自己。
加油。
一早起來
迎接我的總是那副帶著微笑有能量的面具
一塵不變的故事繼續上演著
隨著時間的流逝
面具也漸漸出現了裂縫
面具下的真實慢慢的顯漏出來
到了該面臨的工作 金錢 家庭 人際關係 夢想
眼神透露出我對這生的憂愁
任何事都被阻攔著
迎接的是我的好朋友
它叫做失敗
不知道該如何做
才能掙脫這齣悲劇男主角的角色
也許是像他們所說的我不夠努力
那麼能夠告訴我該從哪個方向努力嗎
男25歲，無業，壓力75%
大學畢業後去親戚那開拓視野，想讓我接任親戚的事業，但她想要我去讀外國的研究所，可以的話取得工作簽證，從2018.07開始在高雄補習托福和GRE（當初英文能力多益500），但一直感覺跟不上大家的進度，每個人都好強，學得很痛苦。
之後跑到台中邊打工邊補習，現在雖然有好一些，但成績還是不到研究所的標準，感覺有點絕望；同一時間同學在IG上已經買車又考上台鐵，更加深自己是不是真的比不上人家。
平常也能開開心心的裝沒事，但要是誰問起我的成績或是研究所的事我都感覺相當羞恥不願意提起，或是晚上時常常覺得一陣憂鬱感覺有點撐不住，用手遮著臉不去想，讓自己躲起來。
現在也是沒打工沒收入，慶幸家裡三個兄弟除了我薪水都還不錯，家裡經濟也沒問題，我覺得我要被自己常拿來跟別人比較搞垮了，越來越憂鬱。
你一定很痛苦，我很能體會那樣的處境與心情。
當大家似乎都過得順遂美好時，自己卻依然原地踏步的感覺，好像離大家越來越遠，心中的焦慮卻也無人能訴說⋯。
我正經歷一次又一次的面試，當然也收到了一次又一次的感謝函與無聲卡。
歷經了一次次失敗，甚至是談薪資時，對方只願意給比前份工作還要少五千的價碼，種種情況下，也逐漸否定自己是不是很糟糕，是不是能力不佳，是不是自己不夠好才讓人看不上你⋯等等無數的負面想法湧出。
要脫離這樣的情形很難，非常不易。
試著先不要與他人比較，並試著脫離會讓你感到痛苦的環境吧！
接著，更不要認為自己很差！時刻告訴自己，我對自己的標準很高，也因此容易受挫，但這並不是件壞事！有挫折感，就表示對自己的要求高，對自己仍然抱有期望，希望自己能夠更加進步。
希望我們都能夠達到自身的理想，共勉。
你25才75%壓力，好幸福啊!我才大學一年級就覺得周圍給我帶來的壓力已經有95%，會不會太重?
我13歲，
壓力就已經大於95%，
大家都加油吧！
我身在一個20幾年來運行著碾人逼迫人不斷往前奔的測試環境
比起科技業追求技術，它用整體環境逼人必需不斷往好的方向變化
例如太胖就逼減肥，不擅言辭就逼講話，性格內向就逼成外向開朗，
總之就是用自己寫程式，讓自己千變萬化。
變不了就演，誰表現得更符合演算法需求，就得到更多獎賞。
也許這樣很正常，別的公司也是，總之就是不斷不停的變，變到沒完沒了
像噁心的蠕動的非生物。曾幾何時覺得史萊姆可愛，真是天大的騙局。
暫時裝開朗健談裝正向OK，長時間想死。
希望我能在瘋掉前掙脫這地方。
為了生存，我必需克服這些恐怖的情緒。所有會觸發負面情緒的都是死物是程式是垃圾。
這些情緒當然不能顯露，因為社會將EQ=社會化程度。
其它人都視亂變一通為無物，現今世界優待天生很會變的人
我這種為生活半路出家的，每天日子像被剝皮抽筋放血一樣
至少要撐到關愛的親人們都安心離開，或能獨立生存。
我必需加油。沒有放棄的選項，沒資格放棄，沒資格心理生病，沒時間。
打完這段快淚崩，幸好下班時間了。深呼吸，我要加油。
我今年12歲。第一次到這網站 因為覺得自己壓力太大
來到這網站才發現
我是裡面壓力最輕的
要加油
來到這裡求幫助的都是
我壓力75%
我大學生得到95%，覺得好大壓力，以後該怎麼辦?我是不知道我12歲的時候是怎麼樣，但是只差了九年，瞬間壓力超過20%真心覺得恐怖，真怕壓力實在是控制不下來，以後疾病都纏身，所以我希望你能盡早找到能夠放鬆的方法更好。
我的家庭算是小康吧？我也不知道，因為我時常看到媽媽一直把錢拿給親戚，但又時常在帳單面前唉聲嘆氣。
我的頭腦其實很好，但我的時間管理一直有問題，所以我的課業並不怎麼突出，我的母親長期被上司刁難，一個人做三個人的工作薪資卻比任何人還低。
或許是因為這樣吧，他的心情時常很糟，也或許是因為如此，他會把她的期望寄託在我身上，但這對我來說太沈重了⋯⋯
考不好就換補習班、考不好就限制我對所有電子產品的觸碰、不許我看課外讀物、要多跟學習好的人相處、要去問同學的讀書方法，她甚至打電話給我周圍的所有人要他們督促我讀書⋯
我知道她都是為了我好，也知道她為了工作所以心情很不好，但她有時說的話真的讓我很傷心，我沒有你這種女兒、妳怎麼不去死一死、妳這個混賬、王八蛋、我看妳就是想要我死就是了吧、妳怎麼有臉活著？說真的，以一個女兒的身分聽到自己的母親這樣對我說我是非常難過，每天都在撞牆，但她罵完沒幾分鐘又會敲響我房間的門，把我房間的門打開走進來對我說對不起，她剛剛不是有意要罵我的，實在是因為我做的太過分了。我都不知道該不該就這麼接受她的道歉，然後告訴他都是我的錯⋯⋯讓她聽她想聽的話。
我甚至不能有自己的隱私，她只要沒辦法隨時打開我房間的門就會大發雷霆⋯我只要說一句覺得累的話她就叫我去死⋯⋯
如果我跟姐姐講說我被罵了，她只會說罵的好、自作孽不可活、本來就是妳的錯、妳還有臉找我安慰你？
因為我姐姐的成績一直都很好，所以我們兩個時常被拿來比對⋯
我對外在的表現也越來越矛盾，我在人們面前一直是笑著的，是大家的開心果，但只要我在房間一個人獨處時我就會把頭埋進被子無聲的大哭。
我也開始自言自語，因為我跟家人的年齡差都很大，所以從小到大我都不曾將我的心聲說給任何一個人聽⋯也不敢說⋯
我目前的壓力指數大於95%
我沒有零用錢，不被允許出門，不能有網友，不能用社交軟體⋯
辛苦你了。有問題的是你的母親，她對你的親情勒索已經到了病態的程度，沒有健康心理的媽媽，怎麼會有健康快樂的你。真的很心疼妳，也很擔心妳，希望你夠堅強撐到長大獨立的那天。
建議你有可能的話找學校輔導老師聊聊
我和你的情況很相似,不過我是作為姊姊經常和成績好的妹妹做比較…我的媽媽和你的一樣,經常否定我的存在價值,所以我從小就沒有自信心,自我價值很低,過分的是,妹妹也在他的耳濡目染下,同樣的話來罵我,我很委屈,說實話,在我媽媽的心裏,我更像是一隻白老鼠,我有甚麼東西做得錯誤的,就讓妹妹不要去做,例如,成績不好選不上好的中學,她花很多錢去幫她補習,甚至對妹妹說,不要像你姊姊一樣.我有無數個時刻想要就此結束,可我每次都沒有勇氣,在老師朋友面前我還是要裝作很開心很開心,才能保持好形象,最近好像連自己的真面目都忘記了…
我是大學生
近期第一次做快餐店的打工
但出錯率真的很高
我也明白我自己的問題真的很大
但我之前的打工
明明也沒有的這種程度
這次做快餐店卻這麼嚴重
我覺得自己真的很糟糕
怎麼講了還是沒有記住
我也有寫下來
但打工卻因為太緊張常常忘記
雖然老闆娘有說出我的問題
但我覺得我的出錯率只會給他們添更大的麻煩
雖然我暑假沒有要繼續做了
但我還是覺得很糟糕心情很煩悶
明明做的事情是固定的
也有看人家怎麼做
實際操作卻老是出錯
最近真的很討厭自己
每次要去打工前也容易要大號
你說到你之前打工並無如此混亂，或許是你本身處於壓力狀態，大腦不堪負荷，或是睡眠質量太差都有可能。大腦在壓力狀態下，理性決策功能會受限，如果又有憂鬱症之類的問題，說受損都還太輕。
另外，我本身是在製造業工作的技術員，通常生產製造這類簡單的工作都無法上手的人，問題往往不是出在生產者本身，而是管理者沒有對生產程序進行SOP／優化，並且工作排程缺乏有效控制，導致生產現場必須高度依賴臨場反應，打亂生產節奏。
快餐店這類中小企業沒有專業的生產管理者，往往高度依賴師傅／老員工的經驗反應，現場管理也常常是老闆一人身兼多職，以你一位打工族失常也是正常不過
請不要這麼責怪自己，離職放鬆重整，下一份工作會更好。
今天模考我數學和自然都爆掉了。
我高一的時候總是班上數一數二的，參加比賽又參加社團，一切都很順利。但是到了高二，反而外務沒那麼多，我的成績卻每況愈下，但我明明比以前還要認真努力，覺得自己怎麼會突然間變笨呢？高二上努力交的朋友到了後來也逐漸對我愛理不理，畢業照甚至連問都沒問要不要跟我一組，我真的覺得太無情了。學測沒剩幾天我的數學還是沒見起色我好焦慮
同是學測生的我也爆掉了(數學自然都只有9…) 對懷著自然組科系的夢的自己真的是很大的打擊
雖然高一考上了數理資優班 成績卻比普通班的同學還爛
高一高二的基礎學得不好導致現在在瘋狂補救
家人的部分 原本就處的不好 雖然我很禮貌地對待他們 他們卻隨意入侵我的私人領域
像是把房間門拆掉 行動網路解約 只是更新生活必需品就說我花很多錢等等…
我高二的時候社團壓力很大 社團只有主要幹部在做事 其他人連都跑去讀書
剩我們在處理學妹的事 現在高三了 接幹後學妹做的不好 明明退休了我們壓力卻更大
有時候連出門補習的動力也沒有 覺得好累好累
在人多的地方也會不舒服 胸悶冒冷汗等等
但還是抱持著一點希望 想要快點上大學 去打工 經濟獨立的話應該就能脫離這些枷鎖了吧 我們一起加油 把進度和不足的地方補上 你上大學之後一定可以在新環境重新開始的 會幸福的 所以現在一起努力吧 祝你學測就上!
4、5年以来，好像忘記了快樂是一種什麼的感覺。
目前的工做了4、5 年， 好像一直都勉強做下去，時常我也想這份工到底適不適合自己呢？我這一生最討厭就是考試，當身邊的人都考取了專業的資格，我卻原地踏步，這刻無形的壓力就在我周圍。
另外，因為出國留學的關係令我明白到擁有自己的空間是多麼的自由自在。很懷念那個時候，愉快地有著自己的小天地。但是美好的時光很短，我又回國了，最不適應的時跟父母一起住。雖然曾經有嘗試跟他們講，但他們很像很不願意去聆聽。每秒每分每日每月， 我都盼望著有一天能夠衝出這個籠，愉快地有著自己的小天地。
常常因為以上的兩個因素，令我生活上並沒有動力去做任何事情。常常也因為此，我只想睡覺，因為只有在夢中，我才能放鬆。
你要是看到這裡請告訴我應該怎麼去解決。
我也是這樣，雖然我只是學生，但是家人不願意去聽我說，令我好崩潰，家裡沒有媽，沒有了奶奶只剩下脾氣暴躁的爸爸，只要他心情不好，就算你只是說話，也是錯…….，我也好崩潰。
可以試試在假日參與公益活動或是做志工，能發現生活中平常注意不到的幸福。
我只計畫買間小套房 為此孤注一擲 離開那 其他不想
壓力指數95%⋯我30歲了，上一份工作做了好幾年後決定要實現夢想去日本打工度假，可是碰到了疫情加上家裡有些狀況我決定不去了，透過親友找到了一份工作，可是現在的公司步調太快，導致我跟的很辛苦，同事也是因為我出錯太多而漸漸不耐煩，主管也太忙而無法好聲好氣的講話，但我又容易因為別人的語氣想太多⋯
我真的很想把工作做好，也願意加班做完，可是自從開始代理一位請假同事的職務後我的工作量及壓力超大，一方面要適應新工作一方面又要面對同事不耐煩的模樣，我就看著我們主管從一開始對我的讚賞慢慢消失變成平淡⋯⋯
有一次我在外面跑公務結果哭了⋯打給家人也只得到我抗壓性太低的回答⋯
連跟朋友出門玩都無法由衷的笑出來⋯⋯
體重也在幾個月裡掉了不少⋯晚上都拖到很晚才入睡，因為怕明天的到來，我又得面對那一切⋯雖然口頭開玩笑說瘦了真好，可是我還是很擔心自己的身體⋯
沈澱心情後決定要等請假的同事回來後要提離職，這樣一想我的心情好多了，每天開始看人力銀行和數提離職的日子
雖然還是會很想哭，但我會努力讓自己更開心的。
覺得你的情況跟我好像
心酸…
今天模考我數學和自然都爆掉了。
我高一的時候總是班上數一數二的，參加比賽又參加社團，一切都很順利。但是到了高二，反而外務沒那麼多，我的成績卻每況愈下，但我明明比以前還要認真努力，覺得自己怎麼會突然間變笨呢？高二上努力交的朋友到了後來也逐漸對我愛理不理，畢業照甚至連問都沒問要不要跟我一組，我真的覺得太無情了。學測沒剩幾天我的數學還是沒見起色我好焦慮
也是95%…辛苦了。。。我是去年才剛從高職畢業的新鮮人，第一份工作在公司狀況跟你很像。。。目前一樣現在進行式。。家裡經濟也是我負責，沒有零用錢，沒自信不敢離職換工作，公司也時常加班時間緊湊跟不上。。唉
壓力指數>95%
更可悲的是連一個傾訴對象也沒有。高薪厚職，有漂亮房子，100分家人及老公，誰信你會暗地裡自我崩潰想自殺，反會被怪責身在福中不知福。誰會知高薪厚職背後的是非一般的辛酸，家人會對自己過分操縱，老公不了解自己，像個陌生人。沒真正的朋友，世上我如透明人一般存在。
壓力再大我也承受得住也。但寂寞，會殺人。
一起交個談心的朋友
寂寞，會殺人?
連一個傾訴對象也沒有+1
我沒有所謂高薪厚職 公司老闆覺得一個月23800會計職位每個人來都可以
另一位會計基本上所有事情都自己擔下來 我整天無事可做
我沒有漂亮房子,婆媳關係不好,婆婆只要心情不好就會找我吵架發洩他自己的不滿但她永遠不會去找他兒子發洩
孩子教不聽,
老公自私自利永遠只想著自己的付出 看不見我的付出
昨日逛夜市看見她盯著身材火辣的女生看
覺得心很累
最近因為參加一個比賽覺得壓力很大，每天下班還要回家練習，練習完要拍照傳賴給別人看，請他點評，但每次等他訊息都時候都很忐忑，然後他回訊息的時侯我都不敢點來看，一直逃避，很恐懼，都拖很久才點來看，這種心態很糟糕吧，可能是因為我很害怕別人打擊我，害怕挫折，這種壓力令人喘不過氣，我卻連半個可以傾訴的對象都沒有，跟家人講也沒人在乎，覺得很受傷，不知道如何克服這種心態…
+1…
妳的狀況跟我有幾分類似，我也是女生，我在公司是主管，不可能跟下屬談到私人問題，我在生活上也是沒有可以談心朋友，如果妳也願意聊聊，也許我們可以試試看互相傾訴，也許可以減輕彼此的壓力……
20200629
四月做過這測驗，95%
今天做的結果相同。
我覺得自己沒活著工作領薪水的價值
主管連續找了三個性質跟我有類似點的新同事
每個都精力充沛能力好，還有個突出
我覺得像被活生生拆開成三塊
未來就算我掙扎，是否又會被拆解？
我沒力氣了，一路沉到水底，窒息無法呼吸
最常勉勵自己的語彙是深呼吸
然後前陣子每天上下班路線開了間健身房叫深呼吸
現在打字又快飆淚，不可以，不能被當神經病
上課讀書，沒幾頁就看不懂，能怎麼辦？沒人能問
定不下心，看書就煩躁，誰能救我？做人好累…
收入低，精神差，無論是工作還是進修都沒成就感，一片茫然
想結束這些，但家人健在責任在身。
好想發瘋大哭。
加油，你不孤單。
我也是身心俱疲，壓力繁重。
一起加油挺過去吧
我是邊緣型人，因從來都是獨行俠，我不會交朋友，最近離開所謂的閨蜜，因為發覺自己太過依賴她，倒置自己被她控制耍得團團轉(有時會用一些言語半恐嚇我)，倒置我很害怕，我很容易胡思亂想，所以這讓我完全在壓力大到無法控制的狀況，我三個月前在上一份工作大爆炸，離職了一份還不錯的工作，三個月過得很空蕩但是個人覺得很輕鬆(但是還是會害怕沒工作沒錢的問題，壓力忽高忽低，家裡壓力頗大所以還是決定去工作)；現在剛剛進新公司，恩~壓力狀況勉強可以控制，但是很多莫名其妙的內心情緒爆炸狀況，想打人很多暴力想法(我個人是個很溫柔的人，我從小就很內向，更不要說想要打人)，所以 恩厭煩討厭自己，但是我可以排解因為我知道那不是我，希望有跟我一樣狀況的人，都可以健健康康平安，多休息空自己，平安平安平安
最近壓力真的好大
我經常往負面思考
每次只要遇到不順手的事情
我就會開始否定自我
覺得自己真的是廢物
之後就如預期的
結果出來也是很爛
就像最近去學開車
本來剛開始就不是很上手了
經過幾次練習後
倒車入庫還有右邊停車雖然是有一點成果了
（但每次會不會壓線都還是靠運氣）
有時候甚至連個轉彎我都覺得很害怕
看到同一個駕訓班的朋友幾乎都學完了
我仍停留在S彎
教練也是對我很無奈
後來每次倒車卡在S彎時
剛開始教練還會幫我
不過到後面連救我都懶得救了
他常跟我說
這麼簡單的東西你怎麼就學不會
我真的好自責
也常怪罪自己方向感怎麼這麼差
現在去駕訓班都讓我壓力好大
腦袋一直出現我不會通過考試
好不想去駕訓班
即使拿到駕照 開車也是一樣爛的想法
讓我更不想去駕訓班了
又很怕看到教練對我失望的眼神
以及每天都要想各種情況的發生
你應該要換教練吧
講這種話他適合當教練嗎
什麼是因材施教他明白嗎
你的責任是努力學習
他的責任就是教導
還說什麼屁風涼話
叫他滾！
我今年11歲，我覺得自己沒有朋友，不會有人理我，我只能自己默默的哭，我無法因憂鬱變得無情，但我已經絕望了⋯⋯我無法理解，為什麼是我，為什麼偏偏是我？如果我不要想那麼多，或許這就不會發生，我不敢跟任何人說，我很憂鬱，在大家眼裡，我是樂觀、正面的人，但他們沒想過，此時此刻我正在承受極大的壓力與痛苦，我被壓得喘不過氣，我不敢想像大家知道我很不快樂會對我有什麼看法，覺得我噁心、做作？還是覺得我可憐？不，我不可憐，我….我只是已經沒感覺了而已。
我⋯⋯想過無數次，就這樣..吧
35歲,壓力指數雖然只顯示75%,但最近身體一直出狀況
在公司被上司冷凍了,雖然大家都說羨慕事少爽拿薪水不是很好嗎?
但我覺得自己好像廢人一樣,有想過要換工作卻因年齡一直碰壁
也沒有什麼可以商談的朋友,每當稍稍觸碰這類話題大家都會避而遠之
對與人相處感到疲憊,好想當隻貓啊
19歲 學生
從小就生長在不健康的家庭 父母離異 母親改嫁 寄人籬下住在親戚家 老一輩很重男輕女 從小跟媽咪都沒有聊天的習慣 就像是現在住宿舍2年了打給媽媽的次數都還不超過3次 爸爸最後一次聯繫自己 也只是為了要資料申請援助金 真是很棒的親子關係👍🏻 然後我是家中的大姐 有一個很叛逆很讓我操心的妹妹 其實在家有任何委屈都不敢跟別人說 怕會影響到家人之間的關係 一直都很努力唸書 就只是想證明自己是有用的 我是極度敏感 缺乏安全感 很愛胡思亂想的人 很害怕被別人討厭 被別人拋棄 所以也過得很小心翼翼 但也好辛苦… 高三畢業之後 想到海外唸大學 但媽咪怕我會是那種不會回家的死小孩 把我綁在本地唸書（是沒錯啦 因為活得太壓抑了又沒人懂）然後還簽合同工作6年 結束後大概都28了 我真的很生氣 因為我很努力申請了海外獎學金 也想半工半讀完成學業 家境是不錯但我從沒有想過要花家裡的錢 結果我媽還硬要我在本地唸書 我真的…/@s/）-？ 現在已經唸到第二年了還一直覺得很不開心… 我是不是超怪的🤦🏼♀️ 不過我就化憤怒為力量 想趕快存錢買房讓自己過上好生活 然後證明給大家看當初他們不願意投資的股 也可以是個優股 又害怕自己達不到自己想要的結果…ㄞ
… 希望之後也能越來越好ㄅ
辛苦了 我也每天生活在（一樣寄人籬下在親戚家）什麼都不敢多說多做怕被討厭的家裡 家人和外人都理所當然覺得我過得很好吧！ 尤其經濟條件算還不錯 只有自己知道每天活在怎樣的壓力下過活
趕快經濟獨立過自己想要的生活吧！我也是！
好久沒有寫日記了，每次寫，都是因為壓力過大，承受不住。不知從什麼時候開始，什麼都變了，家人，朋友，社會，自己…，我好痛苦，好痛苦，最近，我思考的更深了，我一直在想，為什麼，人類會出現，生來就因為痛苦而痛苦，最後又帶著痛苦與害怕死去……？我好想回到從前，那樸實無華、大家都和平相處的日子，可惜，那是不可能的，不管是時間還是人，都回不去了。說真的，我好想死，好想，我好寂寞，每個人都老是對著我說「你好宅喔～(友)」「為什麼還在用手機？！(家人)」「你人生中就只有3C產品啦！你什麼都不在乎啦！」是，沒錯，但是呢，我只能夠依賴電子產品，對我來說，它是一切事物與我之間的中心點，也是我的「家人」，儘管我在學校裡有稍微的發洩一下情緒，但那終究是不夠的。比起家人，朋友們更懂我；比起朋友們，沒有人事物能與電子產品相比，我相信，不只是我，還有很多人也這麼想。「山不轉，路轉；路不轉，人轉；人不轉，心轉。」這句話很有深意，但對我來人心是無法轉動的。在這個家裡，我無數次的想過要離家出走，我的心好累，我好累，爸媽總是強調自己自己的辛苦，卻從來沒有在意過我們小孩內心中的想法。我在心中有好多話想要說出來，卻沒有勇氣，害怕父母會被傷到或說什麼其他的。我覺得人生很渺茫，摸不清楚，也永遠無法變清晰。
我壓力大於95%，是個13歲的悲哀少年…
就算是個小孩，
也想發表一下。
我才11歲
我今年24歲，是個博士班學生，壓力指數超過95%。
主要壓力來源是我的「家人」。
我還是個學生，只是因為有計畫的關係，所以獎學金綜合起來平均每個月有三萬，但是家裡卻要我拿出兩萬當孝親費，如果不拿，就會開始吵「從你出生到現在花了多少錢⋯⋯現在不過叫你拿一點出來⋯」之類的話，行，我拿！這還沒完，因為我的學校和家鄉同縣市，家裡為了省錢讓我每天騎機車通勤，沒有額外租宿舍，這是另一個惡夢的開始。博士班的生活很忙，通常我都忙到晚上八九點才結束，有空吃晚餐，因為已經累了一天，家裡不會為我保留晚餐，所以我會買食物回家想好好吃個飯，休息一下，但我的母親卻會跟我吵「為什麼買食物前都不打電話回家問問看有誰要吃，每次都買自己的很自私欸⋯」但是當我回說「喔，你們要吃喔，那我再出去買」她又會說「不用，我們早就吃飽了，還等到你問」我覺得很煩，是想怎樣！之後我就會問他，畢竟太多次了，每次都這樣爭吵真的很無聊，但這對我而言又是另一種負擔，原本一份60元的麵我可以吃一餐，現在我要買五份60元的麵，花了300元我仍然只吃一餐一碗麵，一週下來我就花了上千元在額外支出上（多我而言），這不是全部。偶爾要負責買菜、付水電、我和我妹妹們的學費，這些都不算在孝親費裡面，我爸媽認為我本來就該負擔的額外費用，以至於我的戶口裡面常年維持不到一萬元，我覺得這樣真的很糟。
然而所謂的「不自私」對他們是另一種規則。我妹吵著要吃某間店的麵包，我媽只買一份，我妹問怎麼只買一份，我媽回「我又不想吃，這一份那麼貴，如果我再問他們要不要，那我不就要多花錢」甚至最近，我推薦一間新開的飲料店給我妹，我妹說他們早就嘗試過，我就問他們怎麼沒揪我一起，我媽秒回「你去實驗室了，又不在家」我說那也可以幫我買一份啊，我妹回「你就去實驗室了幹嘛幫你買，要喝你再自己去買啊」
最大的妹妹即將大學畢業了，然而我爸卻要我好好賺錢幫妹妹開一間理髮廳，讓她當老闆不要在外面受氣，真心傻眼！
我跟他們鄭重的聲明，我會歸還從我出生到現在所花的每一分錢，但我堅決不會幫助我妹還貸款。
我為了家裡，放棄了我喜歡的科系，因為他在私立學校才有，你們也無法接受，所以我一路選擇國立或公立的學校，努力考好申請的獎學金，甚至讓我高中三年學雜費全免，然而妹妹卻為了她所愛，從高中到大學都是私立，更因為讀的科目是美髮，每個月都在三四萬的伸手說要買材料，然而現在你們卻要我養她，太好笑了吧，她是我的小孩嗎？是我生的喔！憑什麼我要養她！
就因為我跟你們聲明我絕對不養她，你們就敢講「早知道生你出來就把你丟水溝，生你只會浪費錢，要花錢養你，還不肯幫忙養家」就像我爸常常對我說的「為什麼要養你們，因為是義務，法律上有規定的」我不懂，那為什麼要生，你們又不想養？
「家人」最可怕的是什麼，是基因、血緣將這些與你非常不同、甚至是你根本完全處不來的人給連結在一起，你可以永遠不理他們，但是血緣是永遠斬不斷的。真是噁心，這個家不要也罷！這樣的人有孝順的必要嗎？真正噁心的是「孝順」是明確寫在我國法典上的東西。
自私一點，你很厲害
半夜路過
媽蛋什麼血緣親情家庭溫暖這輩子沒體會個屁過.
無奈我國免除撫養義務實在太難,
雖逃家後不曾再聯絡, 幾十年後恐怕被告遺棄, 哀..
那些追討撫養成本的債主父母真夠多
你的經歷實在辛苦！我很明白你！我家都有一個這樣的親人，還好的是我媽咪是很愛我們幾個的！我經歷過被父親虐打，但因當年自己還小，我只可以默默承受！但我父親還不承認自己有錯，因為他的自尊心比任
何事情都重要，你同他說到尾，也是一句也聽不懂……因為他只是覺得你應該供錢返屋企，其他事情都不是理由，如果可以的話，忍到你有能力可以供自己出外自己住，就過自己的生活吧～除了每月給父母錢之外就不要見太多了！願主耶穌醫治你心靈的傷痛，快快康復！奉主耶穌的聖名祈禱！阿門
不能同意更多
我的主要壓力也是家人😑辛苦你了
同意，
但我的主要壓力是時間…
一天只有二十四小時，
跟本不夠用，
我只是個小學生，
一天七八樣功課，還要上補習班和做補充練習，
一點私人時間也沒有，
每天只有功課和溫習
我父母也是一直唸錢的事情，我是讀比較好的學校美術科，我很努力但沒有佳作和獎學金，通常有補習的才知道怎麼樣比較好拿，太多人競爭壓力也很大我是雙面人在學校人緣好對誰都好，只是我們家有三個人只有我爸上班他講話人品很差，我媽也是，我甚麼零用錢都沒有還要當出氣包，上課很累，回家聽家裡人唸沒有人會資助別人錢，在自家外面大吼大叫發洩，雖然你們家是很沒品，但是我在家裡就快瘋了，我又沒有滿18穗不能打工，而且我讀到累得要死不活也沒有一些安慰，還要心煩，每次爆炸都會大叫，狗屎鄰居都是變態，我能打工一定會賺錢養家，我也是很累又很苦
沒有錯，而且家人還會拿孝順這兩個字來情緒勒索…
加油，雖然沒資格說我明白你這句話，不過我作為旁人也覺得你已經很努力了
真的
辛苦也算了
沒有父母的支持
更難過日子
但其實我只是一個14歲的中學生…
你的家庭遭遇讓我感同身受，強烈建議不要再拿錢給家人了！要拿也要等你事業有成手頭寬裕的時候，大量的孝親支出會壓縮你的現金流讓你無法更好的投資自己，你為他們做的已經夠多了！你需要找回自己的人生方向
超過95%，我一點也不意外。
我痛著頭打字，只想幫自己找到一點出口
現在閉上眼睛好像看的到小時候那個身材還弱小的自己，被大自己五歲的姐姐拿曬衣架爆打的畫面，就算我呼救，父母也置之不理。
父親對我冷暴力，工作不如意時候，他會醉著酒回家讓我罰站，要我回答一些不是我能理解的問題。長大之後才知道那些問題是他被上司刁難後，藉著酒意來刁難我。
媽媽不管事、常常在職場上跟人起衝突後來就索性就不工作，家裡環境總是一團亂，甚至有很長一段時間是吃著黑輪米血渡過三餐
開始工作後，我每個月基本給父母八千，雜支另計，
媽媽有在看身心科，健康狀況我也很努力盯著
直到我搬離家裡後，父母去跟住在外縣市的姊姊說我從來沒有拿過任何一毛錢給家用，
也不知道散佈了多不實消息，讓我們家人間誤會越來越深
直到姊姊說我不孝、要告我
爸爸就在我面前聳聳肩，說自己不知道、第一次聽說這樣的事
媽媽則說自己忘記了
姐姐則是沒有做過任何求證，就要強壓過人的態勢
只要想到他們頭就很脹，心臟也跳到快爆了
我真的覺得我好累，但他們是我沒有辦法選擇的家人，這是沒辦法停止的
但我不知道自己可以撐多久…
不知道這個世界原來還有同路人~有時候我不願承認這些是壓力，因為我總覺得我不願被這些無謂的東西「壓」著，家人在我腦海中原本是個多麼美好的存在，可他們也是我無法擺脱的夢魘。我常年生活在壓抑的、扭曲的，他們建構的生活里，我的付出永遠是他們眼中的理所當然，我的愛與人情，他們從來衹是冷眼相待。這個世界有些不會珍惜我的人，可我還是「賤賤的」保留著他們在我心中 「家人」的地位。自憐吧！這是我唯一的可以做的事，開心的時候鼓勵一下自己，讓自己忘記他們，傷心的時候，儘量讓自己不要聯想到自己的傷害，不要自己心裡上再傷自己，儘管我很討厭自欺欺人，但是這，也許是保護自己的唯一的方法
什麼？超過75的壓力還説我正常……
我的正常是我用理性保持的的最後一點支撐，每個星期或每天都得大哭一場，釋放一下，總覺得所有的問題與不幸都是互相關聯的，世界上工作、朋友、金錢，沒有什麼真的能打到自己。除了，家人 我無法選擇，也無法逃避，每天處於無限的心裡折磨中，衹能瘋狂工作，讓忙碌填滿自己的無奈與寂寞
我也是…,不過我是95%+,努力吧!
有壓力的不是只有我一個人，真是太好了。。。
我活得太壓抑了，沒有朋友能夠傾訴，昨天晚上莫名其妙地就哭了，
這兩年都過得太恐懼了，
真的
yes…….
很慘,same as me
感覺總有一天會殺死自己
但這種感覺又不是自殺那種
也不懂 ….
有種哪天會做出自己後悔的事情
壓力大於95％…
雖然結果顯示我的壓力主要是金錢，但我覺得不止如此。
其實從幼稚園起班上就有排擠問題，而且老師也打的很兇，到了國小還曾被排擠嘲笑（還曾發生一件很嚴重的事），當時我就真的很想自殺算了。
之所以苟延殘喘到現在還活著，是因為曾經做一個夢，夢到我真的自殺死了超後悔，那時候一度以為是神在救我，所以沒有自殺。但我真的好痛苦，所以我開始偷偷自殘、破壞自己的東西，很怕被家人知道還特意選在衣服遮得到的地方。但高中時還是被媽媽發現了，被逼著講所有講出來。
講出來後並沒有因此解脫，我偶爾還是會突然陷入自我厭惡中，又開始自殘。我們家也有點小問題，所以也沒有特別期望他們能理解我、開解我。
出了社會後各種的壓力又來了，職場同儕、客戶、經濟、工作量總是很大、家人的一些指責……，身體已經開始不堪負荷，腸胃長期有問題，心臟還惡化了….對未來真的沒有期望。
有人說過 當人的機率有如一百年才會浮出水面的海龜，海上有一個牛轭漂浮著，當海龜衝出海面時頭剛好掛在牛轭上的機率這麼的微乎其微的，這再講人身難得，既然有這樣的做人機會我們應當把握。
建議不要再自殘了，對你來講不會解放，痛完後心裡也還是痛、累等，可以試著洗臉照鏡子時給自己加油打氣，跟自己說你是最棒的，辛苦了! 甚至看到同事偶爾說一聲辛苦了，講給同事聽同時也是給自己，這時候心裡就會有莫名的被安撫的
我是家中母親有情緒問題，從小到大總是發瘋撒潑騷擾家人，但因為我很愛家人，因此非常痛苦，國中開始會自殘，希望能抒發這種感受。國中時也因為一些行為被排擠，雖然不至於被欺負，但是受到大家冷落。一直到高中比較沒有這些問題，但是母親的情緒問題仍困擾著家人。大學時我自己也總是有自我厭惡感及自卑感，時常以睡覺逃避現實，以致於翹掉許多課程，後來掙扎著堅持才好不容易畢業。
對我來說自殘只是為了抒發沒辦法宣洩的劇烈感受，而不是想自殺。雖然過程有很多無奈跟煎熬，也似乎總是沒有人伸出援手，但我使出渾身解數讓自己不要走向絕路，在沒有辦法下才利用自殘讓自己撐下去。
畢業後至今工作了快五年，母親仍時不時對家人發瘋，對我們做不實指責，工作上也常感到壓抑疲憊，但我現在只想著能穩穩的走下去，也不會自殘了。希望你能以自己為中心，先盡力照顧自己的心理跟身體，雖然未來很難期望，至少把下一步走好。
我最近應徵了行政助理的工作也去面試了，感覺應該是有錄取，但我現在很不安及後悔，我打字很慢卻選了一個要打很快的工作，在工作前的這幾天一直很焦慮，當然也在練打字啦，而且我媽前同事還在那邊當主管，我覺得萬一我適應不良，會不會讓我媽丟臉之類的，不停給自己製造壓力。我時常還沒做之前就開始覺得自己會失敗，對自己沒有信心，但又同時抱持著沒做過怎麼會知道，內心一直在矛盾，但我往往傾向於想逃避的心理，我真的很想改變這樣的自己。
我壓力大於95％⋯⋯
大家好 我今年15歲，還是個小高一
我因為各種因素輾轉來到了廣設科
在這裡學習到的東西我的確比較喜歡
然而動作很慢的我
每一天都被作業追著跑
堆積如山的作業與考試
沈沈的壓在我的身上
有時甚至覺得呼吸不太過來
我平日幾乎只睡3～4個小時
我的壓力指數是95%以上
主要原因是時間
老實說我很不想面對
我才高一 我還有兩年半的日子
由於本來學業表現算不錯
但最後放棄了考上的高中
選擇了私立學校的廣設科
雖然爸媽都對我非常好 我感到非常幸福
但不想給我壓力卻還是告訴我至少要考上北科台科
我感覺應該沒這麼簡單
但我也只能好好努力
然而我光作業就快應付不過來了⋯
也不可能換一條路走 我還有弟弟和妹妹
我不能如此自私
真的不知道我現在就這樣了以後該如何是好
我好想逃 但沒辦法可逃 真的好累好想哭⋯
覺得自己很廢 就是個草莓族阿連功課都弄不完
總是覺得應該要弄到「最好」再交去
又愛又恨的輕微強迫症⋯
感覺大家都還能應付
而我卻感覺快不行了。
明天該怎麼辦呢⋯⋯好想哭
對了⋯我的壓力大於95%
但身在一個幸福的家庭裡，我常常覺得自己是在無病呻吟、不知足，但我真的覺得好難受⋯好想哭⋯到底怎麼辦，還有超過兩年半!而且為了一定要考上台科北科等好的國立科大，我還參加了許許多多的課外活動，我原本就覺得腦袋亂得快瘋掉頭好痛⋯，根本是雪上加霜⋯⋯我為一個高敏感，我並不討厭，但我不知道有沒有影響，只知道我好累好累⋯
從以前就一直很想嘗試自學，但礙於家裡還有弟弟妹妹，又是雙薪家庭，媽媽一直覺得不可行，有沒有人是自學生呢？拜託給我一些建議，謝謝！！😖
你好我是來測驗的路人，我好奇你為什麼要放棄可上的高中呢??意思是成績不錯但放棄普高，選擇高職的意思嗎?看你說要考大學那就不是為了高職畢業就趕快出去工作，那為何?
然後，你要考上台科北科是為了什麼?就只是想考上這個學校?當然念書是好事啦只是目的性很模糊這樣就能努力念書也蠻不簡單的。
如果你有你想走的未來，又不希望在既定的學業時間內多勞煩到家裡的話，那就試著考慮高中一畢業先靠自己打工存錢再去追尋你想要的目標呢?
睡眠不足壓力也會增大抵抗力也會下降思考力也會大減，這應該是基本常識，是說尤其你還在發育，天天只睡三四個小時你長期下來總損失非常巨量，你自己好好想想。
許多當下的事當下的心情壓力其實很多都過眼雲煙，也許你可以撥空去校內輔導室找輔導瞭師討論看看。
好巧,我以前也是私立廣設科,老師也很喜歡每天給我們大量的作業,但是我是那種”明明能好好做完作業卻貪玩缺交作業還需要暑期重修”的人,聽起來你的學科應該不錯?而且對自己的術科也有一定的要求,應該可以考上啦!
就算第一年沒考上喜歡的學校,還是有轉學考啊~學科超爛的我就是靠轉學考進國三時夢想的某國立藝大,所以除非你是想靠繁星計畫之類的,不然眼前的作業拿到75分還98分差別真的不大,能參加比賽或比較大的作品再認真做就好,通常高二後的作業你也才會想放入作品集,今天有沒有睡飽或享受生活才是第一順位喔!
不過你也有可能是因為剛升上高中所以難免緊張了點,能量要留到後半段會比較好喔!
您的壓力指數超過30%的人。
您的壓力目前在掌控範圍內，身心平衡也不錯，您對目前的生活還算滿意。只是您的能力還沒有完全發揮，還有餘裕可以實現新的挑戰跟想要的夢想。建議您勇敢訂定更大的目標，讓未來的您有機會更加耀眼。
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從壓力大到想自殺，現在這個指數應該很不錯了吧~
調整心態、知足惜福、活在當下，所以指數才會這麼低。
對比其他人我真的很幸福，感恩我目前擁有的一切，祝福其他人生活能越來越好。
剛非自願人工流產完……孩子在無心跳的情況下拿掉了……7週前的我正準備開心的迎接婚禮，以為可以跟最愛的他展開美好的婚姻生活……想不到發現懷孕後全部變調了……談婚禮的過程開始各種問題及衝突浮上檯面……我的人生我無法控制……沒辦法好好大哭一場……沒有人可以傾訴……憤怒的想摔爛所有的東西……想砸爛這每天都痛的要命的該死的頭……痛恨自己沒用又無力改變的人生……什麼時候才能熬過這該死的人生?
您的壓力指數已經超過了95%的人了!!
您不滿意目前的生活狀態，但卻仍要一直接受挑戰，即使具有良好的抗壓性跟韌性，還是免不了負面情緒的產生，身體也出現警訊提醒您該做調整了，否則可能會影響到工作或家人。也許現在的生活不是最理想的，但請相信您的能力足以應對挑戰，再堅持一段時間就能海闊天空。最要緊的是多給身體一些關注，釐清真正想過的生活，將心力花費在真正重要的地方，以減低身心的負荷，能繼續努力下去。
我也不知道我還有什麼可以做了,可以救救我嗎?
絕望…
76%. 如果沒辨法改善環境,那就没可能緩和。當身處在ㄧ個毫無私穩的地方,你ㄧ言ㄧ行甚至滿足正常生理需求(刷牙,洗澡,,,)都被人窺探着的時候,很難不變得瘋狂。 每次看着自己由温和的模樣轉為敏感,多疑,像個瘋婆子般破口大罵,我不知道可以怎算。甚至因為這狀態被他人認為我有病,所以我只能暫時的忍耐。再加上學業,家庭壓力 令我有點處於崩潰邊緣
您的壓力指數已經超過了95%的人了!!
您不滿意目前的生活狀態，但卻仍要一直接受挑戰，即使具有良好的抗壓性跟韌性，還是免不了負面情緒的產生，身體也出現警訊提醒您該做調整了，否則可能會影響到工作或家人。也許現在的生活不是最理想的，但請相信您的能力足以應對挑戰，再堅持一段時間就能海闊天空。最要緊的是多給身體一些關注，釐清真正想過的生活，將心力花費在真正重要的地方，以減低身心的負荷，能繼續努力下去。
目前臨近30，BMI超過44，工作也只是糊口罷了，我猜壓力應該是來自父母的期望，親戚的道德親情綁架，兄弟間成就的差距(雖然感情不錯，但我單方面自卑)，後面也發現以前的朋友慢慢地不會聯絡我，沒有甚麼擅長的技能，存不到錢，買不到房(只有我的房間是加蓋鐵皮的，所以沒有門沒有隱私)，最討厭被灌雞湯，屬於那種真的沒有夢想，活著就只是因為父母兄弟還在….
我本來以為很嚴重，結果75%的情況下看到更多更嚴重的，我周遭也有有狀況的人增加我的壓力，而且還是被相關專業的人判定後來告知說她確實有狀況的，綜合判斷下來發覺我抗壓性好像滿強的……不過以前是逃避撐著，還自我催眠。現在是一一審視思考自己和自己遭遇的所有過往和狀態，不合格的家長真的是害人不淺，我不但要自我審視不ok的部分要想辦法改進，還要對外對那樣的家人間關係做即時止損的動作，這是要做心理建設的，這些也都是耗費心力的事情。看了些留言想分享即時止損是很有必要的，看如果是自己的問題就檢討，如果是別人的問題，尤其是長期關係的話就哪裡疼往哪裡斷，至少要知道如果有問題那問題在哪。
您的壓力指數已經超過了95%的人了!!
您不滿意目前的生活狀態，但卻仍要一直接受挑戰，即使具有良好的抗壓性跟韌性，還是免不了負面情緒的產生，身體也出現警訊提醒您該做調整了，否則可能會影響到工作或家人。也許現在的生活不是最理想的，但請相信您的能力足以應對挑戰，再堅持一段時間就能海闊天空。最要緊的是多給身體一些關注，釐清真正想過的生活，將心力花費在真正重要的地方，以減低身心的負荷，能繼續努力下去。
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的確真的是這樣 做到不適合自己的工作 真的是身心俱疲
一天到晚被人罵被幹譙 實在很累 換單位又怕被說是抗壓爛
工作也沒啥成就感 只有薪水過得去
您的壓力指數已經超過了95%的人了!!
您不滿意目前的生活狀態，但卻仍要一直接受挑戰，即使具有良好的抗壓性跟韌性，還是免不了負面情緒的產生，身體也出現警訊提醒您該做調整了，否則可能會影響到工作或家人。也許現在的生活不是最理想的，但請相信您的能力足以應對挑戰，再堅持一段時間就能海闊天空。最要緊的是多給身體一些關注，釐清真正想過的生活，將心力花費在真正重要的地方，以減低身心的負荷，能繼續努力下去。
好準，心好累
有點不準阿，金錢壓力一定有的阿我一直覺得我壓力總是來自我爸爸一直很愛碎念跟愛罵人我讀書到出社會我的爸爸是一個很沒有責任的父親總是一直不會為家裡負擔一些家務他人家要配合不然哭吵鬧下，我媽媽也是有這樣的壓力可是盡量不理他讓他碎念感到很煩一直累積壓大，然後他工作完了家裡吃完飯好像沒他的事一樣。雙手一攤沒他的事也部會幫忙家務事情只會動碎念跟動嘴叫人做事（壓力來自這樣的爸爸）也無奈
時隔多月我又回來了，儘管現在我的心理狀況更加嚴重了，甚至開始瘋狂掉髮和身體狀況異常，就連僅存的朋友方面也出了問題，但我現在已經無所謂了。反正也不能馬上痊癒。我現在只想對出現在這裡的各位小天使們說些話。
請聽我說，你是最棒的，辛苦你了，請多笑一笑，你是這個世界美好的因素之一，你很美，難過時你可以想想這裏其實還有一群人，願意傾聽你的煩惱，理解你並安慰你，也謝謝你陌生人，願意看到這裡，我愛你。
算準了…我是壓力95%，最大來源是金錢
不過其實最大的原因就是家庭關係才會衍生到金錢…
真的很累…憂鬱症已經嚴重影響到我的生活了…好想砍掉重練…
壓力山大的國三生
剛考完模擬考心情很差
明明很認真讀了 一模成績也很好
卻越來越力不從心
好像全世界就只有我什麼都做不好
身邊所有可能傾訴的對象全都是人生勝利組
父母 老師都是名校畢業
他們不會懂一個成績越來越糟的笨蛋的心情
我真的好累
禮拜五要公布模擬考成績
我 快 崩 潰 了
一路滑下每個人的留言，眼淚不停地流下來。
已經好一段時間了，心裡很鬱悶，好想大哭一場，卻怎麼樣都哭不出來。還因此上網搜尋了有哪些催淚的電影，我只想哭、想紓壓，什麼都好。沒想到到了這裡就好好地哭出來了。這裡的文字好哀傷，太沉重、太難過。
活著就是不進則退，不想沉淪就要隨時警惕自己不要放棄、維持對生活的規劃、知道自己在做什麼。可是一直努力下去，真的好累。
為了更廣闊的未來，努力學習投資理財；為了成為更好的人，努力養成好的習慣；為了維持身心健康，努力學著去正向思考。
可是這樣好累好累，人光是要活下去就會這麼累阿。想要好好活著就必須這麼努力嗎?
初出社會的自己是幸運的，我的職場環境很好，同事很好，說不上富有但也沒有太多金錢的壓力，我不懂到底還有哪裡不滿意，我不懂為什麼心裡有這麼多的悲傷、空虛、不安，源源不絕地湧現出來，怎麼消化都消化不掉。
能被誰諒解就好了、我的難過被人能看見就好了，可是每個人光是要面對自己人生的課題就夠累了，別人絕對沒有義務多花心力幫我克服負向情緒。因為他們也正為自己的人生用盡全力，經常提醒自己要這樣想的。
雖然我不知道負向情緒為什麼總是佔據在心裡….生命流逝的模樣….，這些念頭在不久前都還在腦中出現過，未來也或許會繼續出現。
好矛盾好奇怪啊，一邊做著對人生有益又正向的事，一邊感到心理極度的不健康。
就此會繼續在心理上消極、行為上積極的活下去吧。已經能好好接受自己了吧，悲觀消極的自己，也正在以這樣的性格好好努力下去，絕對不會去否定的，此時此刻這個悲傷的我。
哀真的沒有人會懂我
但
將就吧
好準好準我想大哭一場卻不能哭 我很難過啊什麼事情都不能說
我好想改掉對所有事情該死的三分鐘熱度跟新鮮感
別人討厭 我也是
每次我努力過的事都不被肯定 總不能一提再提吧 這樣就像邀功了
我也不想拿瑣碎的負面影響別人心情
可是我也想被理解想被認同
我想要你稍微肯定我的付出跟認真
我知道 這個階段多的是不成熟的愛情
但你不是主動的人 我不想錯過你 一點都不想
我不圖你家多有錢 我連任何利用的念頭都沒有
我只是 很單純的愛你
所以我奉上三年青春了解你 成為你的朋友
儘管我從來都不甘願只是朋友
我玩心重 我愛自由 我喜歡剛認識時的新鮮感跟未知
可我從來也只有那麼喜歡你一個
我有想跟你走一輩子的打算 我可以很乖待在你身邊
我真的 特別喜歡你 我捨不得把你讓出去
但你卻以為 我已經放下你了 對嗎
你覺得用三年喜歡的人 能這麼隨便嗎
或者 在你眼中 我就是這種人
為甚麼要這麼輕易的
遺忘我的喜歡 否定我用盡心力的認真
對你來說 我是個不合格的朋友吧…
我沒辦法放下的這麼簡單 我真的很愛才等到現在
如果每件事都三分鐘熱度就好了
大於95%…
大部分源自於關係
總是在一段關係不管是家庭還是朋友社交的同時又感到反感
厭惡自己的不坦率 厭惡每次回家後又要聽到的吵架聲
自私、貪婪、仗著孩子的名義口口聲聲說的為了你好
我總想著希望他們能分開
我總想著有一天能夠解脫
我不曾告訴其他人我的情緒
因為覺得不該把自己負面的情緒展示給別人
但是 我真的好累…好累…
我找不到宣洩的出口 我找不到一個能讓我放聲大哭的地方
至少在這裡 大家不用在乎任何事
至少在這裡 我可以在你們的故事中找到共鳴
謝謝 陌生人
每天晚上在房間偷哭的
我沒人在乎的我
總是說12歲而已能有什麼壓力
同學都說我看起來不正常
家人都不跟我說話
各位
加油！！
我也側了
但是不管結果如何
努力的活下去吧
給陌生人
祝永遠開心
〈打到最後，我哭了〉
看了好多留言
謝謝你/妳努力堅持到現在
寵物讓我安心，看著牠們讓我心情輕鬆，不然獨居的我應該早就不在這裡了
少於90%，我不敢說我沒有壓力，我以前也是個壓力大於70%的人，可是難道不是要過好每一天嗎？
整個壓力問題源自於病痛折磨，我現在什麼都好，就是身心不好，整個快被一個已經快三年都還沒癒合的咽腔手術傷口搞瘋，這個傷口很特殊，從頭到尾都不會覺得疼痛，反而會無緣無故感到害怕，我雖然知道害怕感源自於疼痛感轉變的，但真的怕久了會發瘋，整個每天都是緊繃又害怕，真的好痛苦。
我覺得我每天都很累很沒電 但只有30趴 真奇怪…
別人說我有能力，可以做更好的工作
可是自己認為自己沒有能力，沒有自信
所以找到的工作薪水都沒有跨過3
心理問題很容易造成生活問題
準!!!我的壓立來自於工作
我是一位高中生，我的壓力指數是66%，我也不知道是不是準的，但我就是厭煩現在的生活讓我壓力好大，其實我是個很內向的人。自從上了高中我感受過之前的快樂交到了一群瘋又嗨的朋友們，但朋友不能陪你過一生，但家人是要陪你過一生，我現在到我爸媽回來回家到晚上睡覺我的腦海裡就會一直出現他們的爭吵的畫面或著聲音，我好害怕，我怕失去理智動手打人砍到我不想看的畫面，有可能我太過於幻想了把，其實自打我小學的時候我就看過我爸媽打起來吵起來，他們這樣的婚姻然後爭吵持續了很久，直到我上了高中師間發生了一段，爭執吵架打架的畫面，我可能就這樣爆發了我埋在心裡的病爆發了把，他們就像演了想土狗血劇情一樣，我爸我媽在精神上出軌了，我媽是我升高中時，跟一個未知男生聊天，搖得很親密，我爸後面知道了，當然後果就是吵，但沒離婚，可能看我和我弟弟還ˊ太小的時候不想離把，可是更離譜的是我爸也是在跟一個不相識的女生聊天爾且還藏的，被抓到也是裝傻，為什麼不放過彼此不是很好嗎?一直為了舊事和金錢，錢錢錢錢……好煩好煩，如果對方不相愛，就放過對方放過我們小孩子。謝謝看完我這篇很長的文章，我只是終於有坎道和我差不多的網友，謝謝你們聽我這葛陌生人訴苦。加油把，好好愛自己
您的壓力指數已經超過了95%的人了!!
是不是
壓力少於90%…是好是壞?
工作擾亂了生活節奏，疲憊成最好的的助眠劑，還能有什麼心思想東想西
我常常壓力大到想吐 或直接崩潰 有點累
我今年13歲
兩年前測過了一次，當時的壓力是75%。
可笑的是，我現在的壓力超過95%。
我不會留言自己有什麼壓力
有些事情連我自己都不太清楚
只知道現在必須撐下去
….不能逃避
我必須撐下去
很累也是
反正也不會再糟了
辛苦了，13歲就承受這麼大的壓力，是否有嘗試找學校的輔導中心呢？
我相信輔導老師會很願意幫助你，
我想給你很多的支持，抱一個！
by Melody
我叫王汝浚，今年10歲，小五。
請問大家有冇感受過父母好久冇回過家、爭執、入過院和流了好多血？
這一些我全部都感受過。
如你們都有感受過的話在我YouTube頻道或這裏留言。
我是一個國二升國三生，因為最近常常有許多考試，導致給自己的期望就愈大，可是…結果都一直不如預期，看別人的那些成績都比明明很努力了，為甚麼幸運女神就不能對我微笑一下呢?現在也因為壓力的問題，時常脾氣都很火爆，原本滿臉笑容的我，現在也因為考試文題而漸漸消失，不知有誰經歷過，該怎麼做才能好轉呢?
壓力95%
來源工作
主要因為工作剝奪我的生活時間
通勤和同事壓力占了大部分
通勤約2~2.5小時每日
到家7點半左右吃飯洗澡看幾個短YOUTUBE和新聞
約10點睡到凌晨4點起床準備另一份工作
7點出門做下一份工作
薪水接近5萬
但整個人生被工作填滿
主要工作算總務人員兼職採購和大樓修繕
修繕是我的弱項
所以時常麻煩同事
感到罪惡形成壓力
最近要準備離職了
總結知道自己需要規律的生活
但需要自己生活的時間
我覺得公司沒什麼問題
主管只有嘴巴直接了點
突然出現的指示是還蠻有壓力和挑戰性的
突然要裝潢會議室(我完全沒有建築裝潢概念)
突然要建築3D圖(我完全沒學過3D軟體)
最後雖然結果不到非常專業
但還是生出東西給主管去開會了
會議室也設計出來讓總經理同意了
我不知道自己未來如何
我只知道當下這不是我所想要的生活
大公司雖然福利和保障好些
但限制的感覺很大很沉
還有個歌唱夢我尚未嘗試
會選個強度低點的工作
配合我的夢的
我的物慾主要是食物
攝取過多的時候會產生惰性
惰性會讓人需要更多的睡眠
但下班忍不住要吃阿 哭阿~